На этом разум влюбленного не сразу успокаивается. Он продолжает придирчиво инспектировать убеждения, сложившиеся в результате обнаружения совершенств возлюбленной, признаков ответного чувства и оснований («величайшие доказательства») взаимной любви. И горе тому, кто обнаружит ошибку, «неверное умозаключение» грозди кристаллов разрушаются, любовь подвергается сомнению.
Мысли Стендаля о любви, выявление ее закономерностей можно, без сомнения, назвать открытием, опередившим свое время. И до и после Стендаля любовь воспринимали и будут воспринимать главным образом по ее внешним признакам лишь как одержимость, манию, помрачение рассудка, сопровождаемое большим или меньшим «щекотанием чувств». Сравните, например, эти разделенные двумя с половиной тысячами лет стихи о любви:
По́том жарким я обливаюсь, дрожью
Члены все охвачены, зеленее
Становлюсь травы, и вот-вот как будто
С жизнью прощусь я.
Душа полна стыда и страха,
Влачится в прахе и крови.
Очисти душу мне от праха,
Избавь, о, Боже, от любви!
Стендаль разглядел в любви сложное взаимодействие восторга страсти, смятения чувств и терзаний разума, а также описал закономерности их кристаллизации в любовь. Он был убежден в том, что «всякая любовь, которую случается наблюдать на земле, рождается, живет и умирает или возвышается до бессмертия, следуя одним и тем же законам».
Насколько размышления над законами любви Стендаля, как он на это рассчитывал, могут помочь в исцелении душевных страданий это каждому решать самому. По крайней мере, из прогулки по периодам любви со Стендалем следует в дальнейший путь взять для обдумывания загадку второй кристаллизации. При этом вопрос не следует упрощать, чтобы не попасть в ловушку провокационной казуистики Мефистофеля:
К чему так сразу взять и насладиться?
Утеха, право, тут не велика.
Не лучше ли пойти путем интрижки;
Увлечь ее, водить и так и сяк,
Как учат нас иные книжки?
и, не осознав, что за паузой интрижки может скрываться подготовка души к любви, как Фауст, не брякнуть: «Мой аппетит хорош и так».
Сомнения и потребность во второй кристаллизации могут внезапно возникать из небытия неоднократно на протяжении жизни влюбленных. В самый день свадьбы на Левина «нашло странное чувство. На него нашел страх и сомнение, сомнение во всем». Он мчится к невесте, чтобы из первых уст получить ответ на свои ужасные сомнения: «Я думаю, что ты не можешь любить меня. За что ты можешь любить меня?» Левина нельзя считать наивным человеком, но, получив ответ Кити, что «она любит его за то, что она понимает его всего, за то, что она знает, что он должен любить, и что все, что он любит, все хорошо», он успокаивается «и это показалось ему вполне ясно».
Вполне также ясно и то, что, когда Левин, идя по жизни, будет открывать новые горизонты, менять увлечения и обретать новые смыслы, у него снова могут возникнуть вопросы: любят ли его теперь и за что? Задаст ли он опять вопросы своей жене или сам прочтет ответы в ее глазах и жестах? Сможет ли Кити уже в других обстоятельствах дать ему явные или неявные уверения в том, что «она понимает его всего», или же эта счастливая семья станет «несчастлива по-своему», как проницательно определил такую возможность Лев Толстой в романе «Анна Каренина»?
Завершая рассмотрение открытий Стендаля, нужно отметить, что, хотя у него отсутствует прямое описание процессов трансформации самого влюбленного, можно предположить, что они в той или иной форме подразумеваются и присутствуют в неявном виде на всех стадиях любви. Вряд ли процесс кристаллизации, совершающийся между ним и возлюбленной, может осуществляться в сознании неизменного «Я» влюбленного, пребывающего в своей скорлупе и до и после встречи с объектом любви.
Первые пять периодов любви по Стендалю можно легко угадать в изящном стихотворении Валерия Брюсова:
Мы встретились с нею случайно,
И робко мечтал я об ней,
Но долго заветная тайна
Таилась в печали моей.
Но раз в золотое мгновенье
Я высказал тайну свою;
Я видел румянец смущенья,
Услышал в ответ я «люблю».
И вспыхнули трепетно взоры,
И губы слилися в одно.
Вот старая сказка, которой
Быть юной всегда суждено.
Этапы зарождения и кристаллизации любви
Первые пять периодов любви по Стендалю можно легко угадать в изящном стихотворении Валерия Брюсова:
Мы встретились с нею случайно,
И робко мечтал я об ней,
Но долго заветная тайна
Таилась в печали моей.
Но раз в золотое мгновенье
Я высказал тайну свою;
Я видел румянец смущенья,
Услышал в ответ я «люблю».
И вспыхнули трепетно взоры,
И губы слилися в одно.
Вот старая сказка, которой
Быть юной всегда суждено.
Этапы зарождения и кристаллизации любви
Вторжение реальности
То, что на пике влюбленности трагически предчувствует лирический герой Владимира Набокова, рано или поздно случается. В любовь вторгается реальность. Она незвано-непрошено приходит в грустной маске обиды, злобных одеяниях ссоры и железных доспехах ревности. Кроме того, на высокое чувство любви большинства граждан постоянно посягает угрюмое тяготение бытовых проблем. Для тех, кому показалось мало этих испытаний, кое-что припасено впереди: жизнь с любимым человеком еще не раз напомнит о «заветной черте», которую не перейти «влюбленности и страсти».
Познакомимся с этими врагами любви поближе. Вначале сбросим маску с обиды.
Рано или поздно у влюбленного неизбежно возникнет чувство обиды по тому или иному поводу к своему партнеру. Дело в том, что обида произрастает на разрыве между нашими ожиданиями тех или иных поступков со стороны партнера и его реальными действиями. Чувство обиды коварно, оно игнорирует все объективные критерии значимости или ничтожности поступка и может возникнуть из-за пустяка. На пустяки можно посмотреть с юмором, сказав про себя: «До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник». Но можно совершить грубейшую ошибку и буркнуть: «Да какая разница». В лучшем случае это может закончиться быстрым выяснением отношений, а в худшем Обида, невзирая на вашу любовь, просочится за подкреплением к совсем вами не контролируемым уровням психики и внезапно прорвется всплеском раздражения, гнева и злости. Некоторые влюбленные быстро учатся на своих ошибках и стараются не таить обиду, чтобы она не окрепла до взрывоопасных размеров, а более продвинутые начинают вовсе ее избегать, серьезно занявшись повышением уровня своего эмоционального интеллекта.
Обида сигнализирует, в частности, о том, что ваше понимание партнера (элемент интимности) недостаточно. Вам следует признать, что первое впечатление было поверхностным, и с удовольствием обнаружить большой объем интересной и творческой работы по более глубокому узнаванию вашего партнера.
Причина ссоры, как правило, более основательна, чем у обиды. В ссоре может не быть бурных всплесков гнева, и она может тянуться продолжительное время. Эта неприятная реальность отношений любви достаточно хорошо известна психологам и изучена в рамках такой дисциплины, как конфликтология. Семейный конфликт это маленькая война. А поле боя столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций. Мы более детально рассмотрим конфликты в главе «Обуздание конфликтов», а пока предлагаем самостоятельно поразмышлять над пятью возможными способами разрешения любовного конфликта: уклонение, доминирование, сотрудничество, приспособление, компромисс, взяв для примера какой-нибудь реальный случай, в котором оказался один из ваших друзей. При этом нужно помнить, что любой конфликт имеет позитивный вариант разрешения, более того, мобилизует ресурсы креативности для развития отношений и оживляет страсть.
Предотвращение же ссор связано, с одной стороны, с освоением навыков разрешения конфликтов, с другой с углублением интимности в таких компонентах, как доверие, уважение, осознание общих ценностей.
Ревность вспыхивает из-за дисбаланса доверия и чувства принадлежности: одного слишком мало, а другое плещется через край. Как правило, ошибочная подмена чувства близости страстью обладания партнером связана с особенностями характера данной личности. Это, как говорят психологи, тяжелый случай, поскольку характер достаточно жесткий и крепко сидящий панцирь. А чувство доверия можно и нужно развивать. Поскольку оно универсально, то можно расширять его сферу в разных направлениях, например доверить вашему партнеру приготовление обеда или переговоры с соседями по даче, и мало-помалу вы станете чувствовать себя спокойнее даже тогда, когда он едет в длительную деловую командировку.