Это вам премия господа-товарищи-бояре, как добросовестным бывшим членам «Союза Свободных мыслей», за нервную и безупречную службу. Так сказать, для поднятия тонуса и восстановления нервных клеток! Но не советую хранить свой клад во рту. При современной обстановке золотую челюсть могут изъять для восстановления «народного хозяйства» и прочих нужд! и Оскар стал наблюдать за немой сценой.
Не хруна себе! Пендюров и Балабол от такой реальности, сидели молча, приоткрыв рты
Берите, господа, не стесняйтесь! И не смотрите на меня, как на рваные 100 баксов! Иванов-Бендер поднял руку и тут же появился официант со счётом:
Я вас всех уже обсчитал, и протянул Оскару счёт.
Вот тебе по счёту и премиальные за прекрасное обслуживание. Да и принеси моим парням по паре бутылочек лучшего коньячка, обрадованный официант убежал за коньяком
Парни, берите, берите это ваши! Они честно вами заработаны. Тем более, что ваш прожиточный минимум сегодня не лезет ни в какую потребительскую корзину. Помните беден тот, кому всегда всего мало! Тренируйте волю и терпение! Мечта подарила вам крылья, но лететь вы должны сами! Раз «наши ненасытные» довели страну до точки, то используйте шанс, чтобы начать жить с красной строки. Ну бывайте! У меня срочные дела!..
Глава 5. В поход «заре» навстречу
Как ни странно, утро Оскара началось с рассвета и радужной информации. Его заграничный «матюгальник» сообщил: «Вы мгновенно станете долларовыми миллиардерами, если сегодня же придёте в «Дом народной приватизации», приобретёте на миллионы ваучеры, обеспеченные предприятиями нефти и газа и вложите их в банк БВСН топ-100. Спешите! Объёмы продаж ограничены. Сегодня уже третий день. Правительство впервые разрешило их продажу только в течении трёх дней. Повторяю, у вас всего три дня! Наш адрес: проспект Калинина, первая «книжка» проход со Старого Арбата на Новый. Поднимайтесь на 21-й этаж, из лифта налево. Ждём вас в фирме «Закрома новой родины», офис 6. Спешите, время деньги!»
А вот и готовый остросюжетный романтический гамбит XIX века! А что? Пожалуй, сыграю!.. «Капиталы» любят зарабатывать! Отличный вариант! мелькнуло у Иванова-Бендера. Не держать же свой капитал, как Корейко в чемодане и каждый раз, при необходимости, бегать в камеру хранения и «отслюнявливать» свой прожиточный минимум. Нельзя упустить такую реальную умопомрачительную перспективу резко приумножить свой капитал! Бегу, чтобы жить стало лучше, жизнь стала веселее!
Итак, ноги в руки и вперёд заре на встречу! Где мой «чемоданчик счастливый талисманчик»! Как не странно, но жизнь здесь стала намного динамичнее! Не ожидал
В вагоне метро было очень много народу. Какой-то мужик медленно шёл по вагону, протискиваясь сквозь толпу держа шляпу для подаяния, и напевая: «Нас никому не сбить с пути нам все равно, куда идти».
Вентиляции явно не хватало. Появился какой-то не приятный запах. Молодой парень, покрутив головой, сильно втянул ноздрями воздух и вдруг сморщившись стал трясти, сидящего с ним рядом давно не бритого мужчину:
Товарищ, товарищ! Вам плохо? Проснитесь! Вы обосрались!
А кто вам сказал, что я сплю!..
«Арбатская», сообщил вагонный динамик, «следующая станция площадь Революции».
Товарищ, вы сейчас выходите или только делаете вид? поинтересовался Оскар, у стоящего перед ним парня.
Я не товарищ.
Господин, вы выходите?
Я не господин, я эфиоп!
Динамик снова произнёс: «Осторожно, двери закрываются».
Эфиопс твою мать, выходишь или нет? и с этими словами Оскар прорвался сквозь закрывающиеся двери.
У выхода из метро Иванов-Бендер познакомился с «местным Шанхаем», где пожилые женщины торговали каким-то мало непотребным скарбом и живой рыбой. Торговка рыбой иногда выкрикивала грубым осипшим голосом:
Рыба живая, живая рыба!
Почему мух много? спросил подошедший с портфелем и в шляпе мужчина.
Где мухи, там жизнь!
И почём эта «радость»?
Что слепой? Смотри на ценник, милай.
Ого! Почему-ж она у тебя так сильно воняет!
Мужчина, а вы, когда спите, себя контролируете?
Пройдя эту импровизированную «выставку исторической одежды и спящей рыбы», Оскар заглянул во двор, где его взору предстала «картина маслом»: в песочнице сидел сильно пьяный мужик, а рядом стоял мальчонка, лет шести:
Пап, хочешь беляш?
А откуда он у тебя?
Мамка купила.
А на какие шиши?
Твои бутылки сдала и накупила всяческой еды!
Ну вот, а говорят, что папка плохой, папка плохой!..
Вдруг Иванов-Бендер услышал громкий женский голос:
Молодой человек, теперь через двор прохода больше нет. Идите на право
Повернув на право, он вскоре оказался у кинотеатра «Художественный». Рядом с входом в кинотеатр висели листы ватмана с интригующими названиями заведений:
«Клуб анонимных анонимов» и «Клуб любителей острых ощущений», написанных соответственно чёрной и красной гуашью.
Дополнительно прямо на «анонимных анонимах», чуть ниже, тоже чёрной гуашью: «Господи! Дай людям на пиво, и они дадут тебе зрелищ!» Под этим же ватманом, прямо на асфальте, сидел Бомж с двумя шляпами. Проходившая мимо него женщина поинтересовалась:
Зачем же вы в каждой руке держите по шляпе, так же трудно!
Тётка, не мешай, я же филиал открыл.
Слева от него на деревянных и картонных ящиках, красовались все возможные «горячительные напитки» типа самогон и водка «палёная», в пластмассовых стаканчиках, которые старушки предлагали прохожим под солёненький огурчик и без. Одна из них, увидев рыщущего глазами по её «витрине» мужика, предложила:
Касатик, может мой стаканчик купишь?
Нет, мать, я пью только валерьянку три капли на стакан водки.
Валерьянки то у меня нет, касатик
Многие уже были навеселе, успев «пригубить» этот «опиум для народа», пританцовывали под весёлую мелодию:
«Год новый наступил, кушать стало нечего.
Ты меня пригласил и сказал доверчиво:
Милая ты моя, девочка голодная.
Я накормлю тебя, если ты не гордая.
Я накормлю тебя, если ты не гордая.
Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе.
Ты рассказывал мне сказки только я не верила тебе.
Эх, два кусочека колбаски у тебя лежали на столе.
Ты рассказывал мне сказки только я не верила тебе.
Наш свадебный салат, платье подвенечное
И этот сервелат буду помнить вечно я.
Ты стал теперь крутой, никого не слушаешь.
Помнишь ли, милый мой, что с тобой мы кушали?»
Два давно не бритых и сильно поддатых парня, поднявшись с ящика под плакатом «Любитель выпить, крепи единство долой нищету, безработицу, свинство!», пытаясь танцевать в присядку со стаканчиками в руках, подхватили не впопад осипшими голосами:
«Эх, два кусочека колбаски
Только я не верила тебе »
Купи касатик, первачок, сразу за хорошеет, предложила Оскару пожилая рыжеватая женщина, а может большой стаканчик? Дёшево! Под мало-солёненький огурчик!
Да у меня от одного вида уже за хорошело!
Зачем под её огурчик, лучше под мой помидорчик и под мою квашенную капуску или под мой солёненький! Отдам дешевле, «втирал» свой товар, стоящий рядом мужик в порванной короткой маечке. Сейчас не купишь, потом дороже будет, пожалеешь!
К нему подошла старушка и стала разглядывать солёные огурцы.
Что разглядываешь так долго? Покупай. Дёшево отдам.
Что-то у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
На себя посмотри, «подруга», да пошла ты лесом!..
В начале подземного перехода на Старый Арбат и проспект Калинина, предлагали свои услуги, начинающие художники и любители с этюдниками. Какой- то мужик вырезал ножницами из цветной бумаги профили лиц, оплативших его труд.
Рядом с ними, но поближе к стене, разместились кучки напёрсточников в разных национальных костюмах бывшего Союза. Лохотронщики практически не проигрывали, что подогревало интерес собравшейся вокруг них публики. Каждому казалось, что он обязательно выиграет, ведь это так просто, но быстро уходили с пустыми карманами, а которым меньше повезло и без верхней одежды.
Не далеко от них, стоя у стены, какой-то вихрастый парень самозабвенно начал декламировать собственную стихотворную чертовщину:
«Я слышу, как под кофточкой иглятся,
Соски твои брусничники мои, »
Вокруг него стала собраться толпа молодых зевак
«Ты властна надо мною и не властна,
И вновь сухи раскосинки твои»
Вдруг, не далеко от него какой-то пародист, заглушая своим натренированным голосом стихотворную чертовщину, начал декламировать пародию на его «стихи» и молодёжь переметнулась к пародисту:
«Ты вся была с какой-то чертовщинкой,
С пленительной смешинкой на губах.