«С тобой все хорошо» говорю я сыну, который не справился со своими эмоциями и поругался с сестрой. «Ты устал и не выспался, к тому же ее слова, действительно, задели тебя».
А еще хорошая новость в том, что со мной, как с мамой, тоже все ОК! Я самая хорошая мама для своих детей! И тогда я свободна от чувства вины! Я прощаю себе плохое настроение и ошибки я делала, что могла. Я могу восстановиться, наполниться и продолжать двигаться. Все изменится все будет хорошо!
Каждый ребенок личность. С ним все в порядке. Важно видеть в ребенке его сильные стороны, лучшие качества, его таланты, позволять ему быть собой. Акцентируйте свое внимание на позитиве, на том, что у ребенка получается, старайтесь дать понять ему, что он ценен. Относитесь с принятием и любовью к ребенку.
Стоит избегать любые сравнения ребенка со сверстниками. Каждый ребенок индивидуален. У всех детей разный темп восприятия, разный темп развития. А сравнение ребенка с кем-то другим вызывает только негативные эмоции и полностью противоречит нашему первому принципу.
Об этом также важно вспоминать тогда, когда учитель вашего ребенка пытается навязать вам обратное. Помните, что это всего лишь мнение учителя и на любую ситуацию нужно посмотреть под другим углом.
Вместо сравнения составьте для ребенка его собственную шкалу развития или понимания какого-либо вопроса.
Можно применить коучинговый инструмент шкалирование как возможность оценить себя. Например, предложить подростку на шкале от 1 до 10 (где 10 это максимальный результат) определить, где сейчас он находится в понимании какого-либо материала. Он отмечает место на шкале (например, 7), и затем спросить: «А что тебе поможет продвинуться на ступеньку выше? Что для этого нужно сделать?» Отвечая на вопросы, можно увидеть шаги для достижения цели, составить планирование. Это снимет внутреннее напряжение и поможет самостоятельно развиваться.
2. У ребенка есть все необходимые ресурсы для достижения успеха.
Этот принцип означает, что родители позволяют детям приобретать свой опыт и поддерживают их. При этом стараются не давать советов, поскольку детьми это воспринимается как недостаточная вера в них, в их силы. В зависимости от возраста, важно позволять ребенку ошибаться. Более того, помогать видеть полезный опыт в ошибках, что в будущем поможет научиться быстро исправлять свои ошибки и избегать самокритики, а также даст силы брать на себя инициативу и смело идти вперед к поставленной цели.
А это значит, что мои дети смогут все! Смогут все, чего они по-настоящему захотят! Моя роль поддерживать их желания и мечты, верить в них, вдохновлять! Как мама, я могу научить их, что любая неудача это всего лишь опыт и важно продолжать стремиться к тому, чего ты по-настоящему хочешь! Я знаю, они смогут! Большая сила скрыта у них внутри! И опять, я наблюдаю, наблюдаю и замечаю таланты и сильные стороны. Я понимаю, что я их поддержка и вдохновение, я не должна делать ничего за них, а значит я могу проживать СВОЮ жизнь и реализовывать СВОИ таланты.
Это противоречит нашей обычной логике, ведь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы тогда бы.
Об этом принципе коучи говорят: «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть внутрь себя и собрать все свои ресурсы для сознательной осведомленности. А после сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться и доверять. Они показывают себе, что обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха. И в этот момент они перестают нуждаться в советах и одобрении других».
3. В основе каждого поступка лежит позитивное намерение (независимо от того, как это выглядит со стороны).
Порой увидеть позитивное намерение в поведении детей бывает достаточно трудно. Однако, если родители следуют этому принципу, они выстраивают комфортный диалог с детьми.
Зная это, я по-другому смотрю на поступки своих детей и думаю: «Ведь он хотел чего-то хорошего для себя». Просто мой ребенок из-за недостатка опыта выбрал не самый эффективный способ достижения желаемого, не подумал о других людях. И с ним, по-прежнему, все ОК! Теперь, анализируя поступки моих детей, я думаю: «А чего по-настоящему хотел мой ребенок? Какое глубинное желание за этим стоит? Что хорошего он хотел для себя? Возможно, ему просто нужно было, чтобы я обняла его». И тогда я более чутко отношусь к своим детям, я пытаюсь понять их истинные потребности, дать то, что им, действительно, нужно
Примером послужит притча:
Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:
Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?
Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться
Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: Мама, возьми вот это, оно вкуснее!
Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.
4. Ребенок в каждый момент времени делает наилучший выбор из возможных.
Этот принцип освобождает ребенка от обвинений и упреков со стороны родителей, а родителей от чувства разочарования.
Если определенный выбор ребенка, противоречит взглядам родителей, нужно прояснить истинную причину поведения, увидеть то самое позитивное намерение, которое лежало в основе. И тогда дать возможность отыскать иные пути и способы достижения цели.
А это значит, что мой ребенок всегда делает максимум того, на что он способен, в соответствии со своим возрастом, характером, наличием опыта Если он пропылесосил как-то не очень идеально это не потому, что он не старался, а потому что он сделал лучшее на что способен в 10 лет. И если он пишет «как курица лапой», как говорит моя мама, значит это лучшее, на что он способен сейчас.
И тогда я не ругаю и не критикую, я не пытаюсь все «улучшить», а я направляю фокус своего внимания на ПОЗИТИВ: на то, что он сделал так хорошо, как мог, на то что СДЕЛАЛ, в принципе, на то, что старался И тогда я перестаю быть вечно недовольной и ворчливой, я вижу хорошее, я хвалю и поддерживаю.
5. Изменения неизбежны. Дети растут и развиваются.
Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают»
И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам
И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!
А еще, что очень важно изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.
Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.
Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.
Поступок моего подростка
Что я чувствовал(а)?
Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?
Что этим хотел добиться подросток?
Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?
В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?
Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?