Что я делаю в данный момент? Воплощаю свою мечту о книге пишу. Если бы не пришлось пройти через определённые отношения, то ничего бы не написал. Не поленился, составил список всех девочек, которые мне нравились, начиная со средней школы. У всех были проблемы с отцами. Или отца не было, или спился, или бросил. Ни одной полноценной семьи. Я поразился: из всего многообразия девчонок я старательно отбирал таких, у которых образ мужчины искажён. А потом мы начинали играть в игру «докажи, что я плохой».
Я их выбирал, потому что в детстве со мной что-то сотворили. Перекритиковали, недолюбили (как тогда ребёнком мог воспринять я) или ещё что-то, неважно. Вдруг увидел, что всё вело к этому моменту. Часть головоломки собралась в единое целое.
Ничего случайного в жизни не бывает. Если вы оказались здесь, то на это имелись свои причины. Всё происходит своевременно, всему своё место. Значит, поступки в прошлом привели вас к этому моменту.
Если однажды вы задумались о том, что время идёт, а мечты так и остались мечтами, работа приносит лишь опустошение, отношения (если они есть) трудно назвать гармоничными, то сейчас вы точно не ошиблись и открыли именно нужную дверь. Нет, не эту книгу. А дверь своего осознания.
Возникало ли у вас ощущение, что живёте зря? Не своей жизнью? Звучал ли вопрос: «Неужели это всё, на что я способен?». Не появлялось ли чувство, что происходящее с вами сон? Это ощущение нереальности. Может быть, вы спрашивали себя: «Зачем я хожу на скучную работу, живу с человеком, с которым давно нет близости и понимания?» И наверняка когда эти вопросы появлялись, вы отмахивались от них, говоря: «должен», «надо», «ради детей» (родителей, супруга и т. д.). Но на самом деле в глубине души всегда знали, что оправдания ложь. И от этого становилось ещё более мерзко от обмана самого себя.
Пришло время делать выбор. Решить спать ли дальше, жить ли в своём иллюзорном мире. Или проснуться и вкусить жизнь во всей её полноте. На самом деле вы уже сделали выбор, иначе не оказались бы здесь.
Вы могли сидеть на кухне, лузгать семечки или хрустеть чипсами. С ненавистью смотреть на чавкающего мужа. Потом обсуждать с подружками своих мужи (да) ков. Это проще, чем читать книги по саморазвитию и задавать себе мучительные вопросы.
Как выходить из зависимых отношений решать вам. В этой книге я не буду описывать методы, оставлю их для работы со специалистом. Потому что ситуации очень разные. Насколько сильно вы сплелись с партнёром, срослись, увязли в нём? Если всё не так страшно, есть недопонимание, разница в темпераменте, но он готов работать может быть достаточно разговора по душам или семейной терапии. Если «полная жесть», но вы только что вляпались бежать со всех ног. Сразу. Быстро. Если всё ужасно, но вы уже сплелись эмоционально, материально, есть дети, но нет сил так жить дальше, необходима работа с профессионалом. Чтобы расстыковаться постепенно. Хирургически и максимально безболезненно.
Специалист поможет, но жить дальше придётся вам самим. Даже самый лучший психолог не будет держать вас за руку все двадцать четыре часа. Сейчас главное понять, что произошло, почему и как в дальнейшем не провалиться в то же болото.
Моя же задача показать разницу между здоровыми и больными отношениями. Рассказать, почему люди оказываются в зависимых отношениях и как настроить мышление таким образом, чтобы не повторять прошлых ошибок.
В принципе основную работу вы уже сделали наступили на грабли, набили шишку, прожили отношения зависимости приобрели опыт. Осталось сделать выводы на его основе. Уравновесить чашу весов, научиться самостоятельности. Обрести навыки заботы о себе. Вам это понравится. Все, кто прошли через зависимость и возвращались к себе, открывали новую жизнь. И вам это предстоит.
Глава 5. Хорошая новость
Эмпатия сопереживание, способность чувствовать эмоции и состояния другого человека.
Если вы задавались вопросом: «Как я же умудрился попасть в зависимые отношения?» у меня для вас хорошая новость.
Вы оказались в отношениях зависимости, потому что обладаете эмпатией. Сопереживать эмоциям и чувствам других людей для вас так же естественно, как дышать. Поэтому вы не отдавали себе отчёта в уникальности своего дара, считали его нормой. И это незнание привело к тому, что вы так долго находились в губительных отношениях.
Теперь способность к эмпатии откроет для вас новые уникальные возможности.
Абьюзерами не рождаются. Все наши тираны были когда-то несчастными детьми, которых отвергали, унижали. Над ними совершили моральное или физическое насилие. Они испытали боль, страх, вину и стыд. Спрятались в панцири, надели маски, ожесточились, утратили связь со своим Я. Но раны остались неисцелёнными, открытыми, кровоточащими.
А вы всё это чувствуете! Вы окунаетесь в другого человека. Всё, что партнёры не говорят вслух, чего не желают помнить, транслируется невербально. Вы эти чувства проживаете как свои собственные.
Ваша восприимчивость настолько развита, что вы не ограничитесь дежурным: «Да, ну-ну, понимаю, тебе пришлось несладко». Нет, вы на себе ощущаете боль другого человека. Физически. Душой и сердцем. Словно это всё произошло с вами.
Согласен, звучит дико. Спросите: «Как можно не отличить свои чувства от чувств другого?» Можно. Но не у всех есть такая способность к восприятию. Вы в отношениях испытывали страх, тревогу, вину и стыд, которые транслировал партнёр. Он же отрезан от своих чувств, спрятался от них. А любая эмоция должна быть прожита. Должна быть проявлена. Получается, вы делаете работу за своего партнёра проживаете его отрицательные эмоции.
Возможно, вы не знали об этой своей способности, считали, что у всех так. Поэтому и не отделяли собственные чувства от чувств близкого и значимого для вас человека. Сплелись с ним, срослись эмоционально.
Вы и притянулись друг к другу так: готовы помочь, испытываете жалость и сострадание. При встрече с человеком, какой бы внешний фасад пафоса, позитива или беззаботности ни был построен, вы безошибочно почувствовали его скрытую боль. Нужду в помощи. Одиночество.
Как я с поразительной точностью из всех девушек выбирал лишённых отцовской любви, нуждавшихся в детстве в отцовском внимании. У них накопилась обида за то, чего они были лишены, и желание получить воздаяние. Я подставлялся под удар, и девочки отыгрывались по полной.
Личность, склонная к зависимости, распознаёт «своего» бессознательно. Мы сканируем другого и уже знаем о нём всё, но наше бессознательное не утруждает себя предоставлением всей информации нашему Я. Мы просто испытываем влечение к человеку. И сами не можем понять, почему нас так к нему тянет.
Этот «магнит» наше желание спасти и помочь. Быть нужными. Разделяя боль становимся жертвами, заложниками своей способности. Вот откуда ощущение нереальности происходящего и чувство, что это не наша жизнь. Так и есть. Жизнь состоит из эмоций, чувств, а мы проживаем чужие чувства.
И партнёры тоже тянутся к нам. Из-за травм и боли у них нарушена способность к восприятию, осознанию и здоровому выражению своих собственных эмоций. И тем более к сопереживанию. Однако вся эта подавленная боль требует выражения. Поэтому стыд, вину, страх они транслируют на нас. Сливают негатив, чтобы он как-то был прожит. Да, в своём глазу не видят бревна, зато обвиняют нас в бесчувственности, невнимательности, особенно часто в эгоизме в недостатках, свойственных им самим.
Вы способны к эмпатии, поэтому берёте на себя боль другого. А он лишен эмпатии, отрезан от своих чувств железным занавесом психологических защит, поэтому ваши любовь, доверие, принятие не наполнят его. Всё проваливается в чёрную дыру.
Что ж хорошего в способности сострадать, если она оборачивается проклятием? Теперь представьте, что вас окружают интересные, гармоничные, сильные люди. Светлые. Самодостаточные. Способные любить, доверять, помогать. Они развиваются, им интересна жизнь. Они любят её. Вы общаетесь, отдаёте свои чувства и принимаете их. Взаимообогащаетесь. Ваше взаимодействие приводит к синергии когда вместе вы намного сильнее и больше, чем по отдельности; когда один плюс один равно не два или три, а двадцать, тридцать и больше; когда вы создаёте вокруг себя среду, поддерживающую вас, а не разрушающую. Когда дома и стены начинают помогать, и расцветает даже самый чахлый цветок.
Так будет. Ваша способность, что была проклятьем, теперь станет работать на вас. Сделает целостным, гармоничным и счастливым. Вы сотворите это своими руками и пройдёте весь путь до конца.
Глава 6. Да, можно
Вы даже примерно не представляете, на что способны. В нас заложены громадные ресурсы, мощь которых мы не в состоянии осознать в полной мере. Хотя даже на это осознание в каждом есть необходимая сила. Мы это потенциальная возможность чего угодно.
Глава 6. Да, можно
Вы даже примерно не представляете, на что способны. В нас заложены громадные ресурсы, мощь которых мы не в состоянии осознать в полной мере. Хотя даже на это осознание в каждом есть необходимая сила. Мы это потенциальная возможность чего угодно.
Просто перестаньте себя оправдывать. Вернее, бездействовать. Мы, люди, склонные к зависимым отношениям, очень сильно себя недооцениваем. Можем считать себя слабыми, неспособными. Везде видим ограничения и запреты.
В юности я занимался лёгкой атлетикой (к этой истории я ещё вернусь чуть позже, когда буду рассказывать о самосбывающихся пророчествах). Считал себя слабаком, а близкие и тренер усердно культивировали во мне эту убеждённость. За семь лет в спорте я выиграл только один раз. И то меня обвинили, что я где-то срезал дистанцию. Наградой были красные спортивные трусы. Они потом ещё лет десять знаменем развевались в огороде летом отпугивали ворон.
Если в семнадцать лет у меня не было достижений (кроме красных труселей), то когда я занялся спортом в тридцать шесть, я на них тоже не рассчитывал. И тут я получаю первый юношеский разряд. (Условно выполнил норматив, ведь по возрасту я уже давно не юноша.) Тогда я подумал: «Ага. Вот было бы круто получить хотя бы третий спортивный разряд!» Выполнив первый взрослый, я поставил цель выполнить норматив кандидата мастера спорта, задумался: почему так себя недооценивал раньше? Почему ничего не делал? Позволял чьему-то мнению свить гнездо неуверенности в моей голове? Мне стало обидно за самого себя. Ложное убеждение украло у меня пятнадцать лет жизни. В это время я не делал ни-че-го.