Поэтому сразу скажу выбросьте всё, что, по вашему мнению, вы знаете о себе. На самом деле ничего вы не знаете. Просто пока поверьте на слово. Дальше мы вместе научимся действовать иначе. Так же, как выучились беспомощности, мы научимся заботе о себе.
А сейчас можно сделать первый шаг принять: так, как вы боитесь даже подумать и представить, свободно живут другие люди. Они могут постоять за себя, уйти с работы, высасывающей силы. Начать бизнес в любом возрасте, поставить точку в зависимых деструктивных отношениях. Воплощать свои мечты. Эти люди отличаются только тем, что верят: они могут это делать. А мы отличаемся отсутствием веры. Ведь дело не только в том, что мы попали в зависимые отношения. Мы проваливаем какую-то значимую область жизни. В результате своего собственного выбора. Или отказа от выбора, от ответственности за свою жизнь.
У каждого из нас есть знакомые, о которых говорят: «Да на него как сядешь, так и слезешь», которым, например, навязывают что-то, ненужное им, а они не испытывают чувства вины, говоря: «Нет, мне это не подходит». Да, могут быть резки, зато не терпят оскорблений и унижений.
Нам кажется, что в отношениях мы не имеем права выбора. Поэтому подчиняемся, терпим. Отступаем перед партнёром и отходим так далеко назад, что и оказываемся припёртыми стенке.
Представим, что в этой ситуации абьюза оказался ваш знакомый. Тот, что не терпит никого у себя на шее. Вот абьюзер пытается с ним проделать все свои фокусы Я себе живо представляю, как домашний демон получает по рогам, что-то жалко лепечет в своё оправдание. Его правление вмиг заканчивается, и он катится кубарем со своего мнимого трона.
И если у вас возникает вопрос: «А так разве можно?» задайте его прямо сейчас, потому что на него есть только один ответ: можно! Вам можно ровно столько, сколько вы сами себе позволите. Можно быть счастливым, гармоничным, сильным. Жить полноценной жизнью, создавать наполненные любовью и доверием отношения. Можно и наоборот, быть несчастным. Прозябать, ощущать себя жертвой, находиться в отношениях ненависти и обиды.
Это означает не то, что мы плохи или хороши, а то, что стратегии нашего поведения сейчас неэффективны. Возможно, когда-то они были оправданы, но сегодня безнадёжно устарели и якорем тянут на дно. Да, именно туда, в объятия нашего старого знакомого крокодила.
Нет, всё понятно, а что конкретно? Смотрите: наши отношения развивались по определённому сценарию (тот же треугольник Карпмана). Сценарий набор выученных форм поведения, реакций на слова и действия партнёра. Формы поведения складываются из убеждений и шаблонов мышления. Поэтому мы проследуем обратно по всей цепочке заменим устаревшие мысли новыми. Новые мысли в свою очередь сформируют новые убеждения. А последние будут определять иные формы поведения такие, которые принесут нам пользу.
Хочется помогать и заботиться о других? Вы станете делать это, но не принося себя в жертву. В конце концов, вам будет хорошо хорошо будет и вашим близким. Детям комфортнее жить со счастливыми родителями. Родителям приносит радость счастье детей. Заботясь о себе, вы позаботитесь о своих близких.
Вся суть заботы о себе сводится к тому, чтобы заменить вредоносные привычки полезными.
Глава 7. Не торопитесь
Мы оказались в зависимых отношениях, потому что боялись одиночества. Боялись быть ненужными, боялись того, что нас не станут любить. Поэтому изо всех сил старались быть хорошими, потакать во всем партнёру, быть необходимыми ему. Стремились оправдать ожидания: его, других близких, общества.
Многие из людей, опрошенных мной в процессе подготовки книги, признавались, что вступали в первые отношения тогда, когда «приходило время», особо не думая. Чуть за двадцать «приходила пора» вступить в брак. Торопились. Многие не скрывают, что если не до свадьбы, то во время неё или сразу после уже знали, что делают неправильный выбор. Но думали в этот момент не о себе и не о своей жизни, а о всякой чепухе.
Одна из женщин рассказывает: «В ЗАГС меня вёз отец. Видимо, сомнения были написаны на моём лице, потому что он сказал: Ещё не поздно. Мы можем сейчас развернуться, и ничего не будет. Но я думала о приглашённых гостях, о том, как объяснить жениху. Поэтому сказала: Нет, всё в порядке. Уже за столом думала: Боже! С ним же ещё в одну постель ложиться». Дальнейшие события напомнили ей фильм «В постели с врагом», разве что без рукоприкладства. По убеждению супруга, в их жизни всё должно было быть правильно, разложено по полочкам. Стерильная чистота. Она решилась на развод спустя четырнадцать лет. Когда представила, что и последующие годы пройдут так же. В стерильном болоте. Зареклась никогда больше не выходить замуж. Но спустя несколько лет встретила мужчину, с которым желает пройти жизненный путь до конца.
Оксана терпела пятнадцать лет побои и пьяные выходки мужа. Только после смерти родителей вдруг осознала, что больше не перед кем держать марку «замужней дочери». Тогда она поняла, что несёт ответственность за свою жизнь и за жизнь детей, а на такого мужчину, как её супруг, положиться нельзя. Ведь он, например, может уйти за хлебом на пятнадцать минут, а вернуться пьяным через три дня. Оксана решилась оставить его, потому что на себя она может положиться. Больше не пришлось тешить себя надеждами, что муж одумается, станет заботливым и надёжным партнёром. Прошло время, она встретила мужчину и сейчас переехала к нему вместе с детьми. Она изменилась внешне: из загнанной лошади (мы с ней это обсуждали, она действительно так себя и чувствовала) превратилась в Женщину. Да, именно с большой буквы.
Ни возраст, ни наличие детей не мешают построить отношения. Когда мы преодолеваем страх остаться в одиночестве, к нам приходят совершенно другие люди. Это закономерность. И для мужчин, и для женщин.
Хочу предостеречь вас: не прыгайте сразу из одних отношений в другие. Это я называю «сыграть в конька-горбунка», когда из котла с кипящей водой сигают в котёл с кипящим молоком, а потом в котёл с водой студёной, а потом с водой варёной и так далее.
Люди, которые приняли мысль, что теперь они отвечают за свою жизнь сами, и допустили возможность не вступать больше в отношения встречают в дальнейшем достойных партнёров. Это люди, с которыми я общаюсь, и их жизнь течёт перед моими глазами.
Но среди моих знакомых есть и такие, которые перепрыгивали из одного котла в другой. И парка-варка повторялась.
Вырваться из многолетнего заточения это ещё не всё. Надо научиться снова жить свободно в мире. Клетка здорово нас искалечила, и необходимо вернуть себя и свою жизнь. Это не проще, чем разорвать путы и вырваться из тюрьмы, где мы томились. Но результат приятный. Вы будете думать: «А что, так можно было, оказывается?»
Сейчас время исцеления. Не спешите. Когда делаете первые шаги в новой жизни, очень легко попасть в тот же плен, в ту же ловушку.
Декларируя свободу, вам снова могут начать выкручивать руки. Я иногда думаю, что премии «Оскар» следует давать совсем иным актёрам. Кровососы, паразиты, абьюзеры продемонстрируют игру не хуже Леонардо Ди Каприо и Натали Портман! Могут подстроиться и петь то, что вы захотите услышать. О счастье, свободе, равноправии и ответственности. Незаметно они опутают жертву сетями, и бабочка снова в паутине.
Не спешите, в жизни без отношений мы ничего не теряем. Зато обретаем самое важное себя.
Исцеление, восстановление, утверждение границ личного пространства вот основная наша задача. Потом будут и отношения. Но уже совсем другие. Такие, о которых раньше вы и мечтать не могли.
Резюме
1. Всё было своевременно и необходимо для вашего роста.
2. У вас есть способность к эмпатии. Вы ощущаете эмоции другого человека, в том числе его боль.
3. Человек, который склонен к бытовому насилию, глубоко травмированная личность.
4. Любая эмоция это энергия, которая должна быть выражена. Из этого состоит жизнь. Преобладание позитивных эмоций даёт счастливую жизнь, а преобладание негативных несчастную.
5. В зависимых отношениях вы проживаете чужие негативные эмоции, поэтому появляется ощущение того, что живёте не своей жизнью.
6. Способность к эмпатии во взаимоотношениях с гармоничными людьми даст вам возможность синергии.
7. Допустите возможность, что можно жить по-другому, поступать и думать иначе. Одну и ту же ситуацию можно воспринимать по-разному.
8. Ограничивающие установки привели к неэффективным формам поведения и разрушительным отношениям. Эти установки можно исправить или заменить созидательными и позитивными.
9. Не торопитесь. Сделайте паузу для исцеления.
Часть 3. Восстановление
Глава 8. Сопротивление
Ракета готовится к взлёту. Обратный отсчёт. Три, два, один, поехали! Отрывается от земли, преодолевает сопротивление среды перед свободным полётом.
Нам пришлось несладко. Мы решились на глобальные перемены. Выбрали жизнь. Когда как не сейчас мы нуждаемся в поддержке близких? Но подавляющее большинство тех, кто решился на перемены, испытывают перегрузки и сопротивление именно ближайшего окружения. Четверть из двух десятков мной опрошенных хоть как-то поддержали близкие.
Одной знакомой, когда она жаловалась на супруга, родные сразу поставили ультиматум: «Посмеешь подать на развод больше не приходи». Она решилась, но её родственники общались только с бывшим мужем. С ней же не разговаривали три года. Для многих и многих окружающих разведённый всё равно что прокажённый. От таких шарахаются, словно разрыв отношений зараза, которая передаётся воздушно-капельным путём. Будто терпеть насилие в браке это почётно, а взять на себя ответственность за свою жизнь позорно.
Дело не только в отношениях. Например, допекла работа на дядю. Вы решаетесь открыть своё дело салон, к примеру, или кофейню. И вот тут можете выслушать от близких нотацию: пусть мало платят, зато стабильно; куда ты идёшь? о чём думаешь? в своём ли уме?
Среди моих родных бытовало мнение об исключительной надёжности работы на государство. Служба это классно и хорошо. Предпринимательство страшно и плохо. Мой отец дважды лишался поста и вынужден был уходить в бизнес, чтобы прокормить семью, но эти факты не изменили его мнения о «надёжности» госслужбы.
Когда я заикался о завершении карьеры, реакция родни была негативной: бойкот, осуждающие взгляды. Они давали мне понять, что я должен одуматься и вернуться «на путь истинный».
Поэтому прекрасно, если вас поддержат близкие, но не стоит особо на это рассчитывать. Важно помнить, что не вы плохие и не ваши поступки. Плохо ли само по себе работать на государство или на себя? Да каждому своё, вот и всё. Когда вы встретите новых людей они отнесутся к произошедшим с вами переменам как к данности. Спокойно примут то, за что вас могут осудить близкие.