Наша реакция на собственные сильные эмоции влияет на то, как мы воспринимаем других людей и что им отвечаем. Она также показывает, можем ли мы общаться с людьми, которые бурно выражают свои эмоции. Очень важно видеть в эмоциях возможность получения новых знаний, а не демонов, от которых нужно избавляться. Несмотря на непостоянство наших эмоций, мы все можем научиться управлять ими.
Задумайтесь, как ваши чувства управляют вашим общением и отношениями с другими людьми? Какую роль играют эмоции, причем не только в нагнетании ваших конфликтов и формировании мнения о себе и своих противниках, но и в ограничении для вас вариантов их разрешения?
Уроки эмоций
Нам слишком дорого обходятся неразрешенные конфликты, за которые мы расплачиваемся, в том числе страданиями и болезнями. Говард Фридман, профессор психологии из Университета штата Калифорния (г. Риверсайд), проанализировал сотни трудов о взаимосвязи духовного и физического здоровья людей. Он обнаружил, что хронический пессимизм, раздражительность, цинизм, депрессия и беспокойство вдвое повышают риск возникновения опасных заболеваний. Существует связь между центрами головного мозга, отвечающими за эмоции, иммунной системой организма и сердечно-сосудистой системой. Когда человека переполняют гормоны стресса и химические вещества, вырабатываемые мозгом вследствие проявления негативных эмоций, это мешает иммунной системе бороться с болезнями. Человек становится уязвимым для различных заболеваний, в том числе рака и сердечно-сосудистых недугов.
Эмоции сопровождают абсолютно все наши взаимоотношения, даже если внешне они не проявляются. Вопрос в том, способны ли мы отдавать им должное и правильно реагировать на них.
Наши подавленные эмоции могут выплеснуться наружу, когда мы прямо, открыто и честно общаемся со своими оппонентами или вступаем в конфликт, не стремясь его избежать. На первый взгляд может показаться, что мы, поддаваясь негативным эмоциям, лишь отдаляемся от разрешения конфликта. Но это не так. Идя навстречу своим эмоциям, мы находим решение проблем, а подавляя их, лишь оттягиваем решение. Почему же так происходит?
В любом случае человек реагирует на разные эмоции только двумя способами:
сдерживается и отступает,
дает волю эмоциям и идет в наступление.
Подавляя свои эмоции, мы лишаем себя возможности узнать о том, что же их породило или как их пережить. Мы не научимся правильно реагировать на них и понимать, что лежит в их основе. Но если мы даем волю эмоциям, то перестаем бояться их проявления и принимаем это. Они теряют власть над нами, и благодаря этому мы можем научиться чему-либо новому, а также способствовать разрешению конфликта, его трансформации и оздоровлению.
Подавление, отрицание и бегство от своих эмоций уводит нас все дальше и дальше от разрешения тех проблем, которые их породили. Такое поведение мешает нам понять истинный смысл эмоций. Наши эмоции не беспричинны, поэтому необходимо отыскать их истоки, для того чтобы рационально ими управлять.
Как подавленные эмоции приводят к конфликтам
Однажды нам довелось быть посредниками в остром конфликте, возникшем в бухгалтерии крупной организации. Царившая там атмосфера напряженности и враждебности вынудила всех сотрудников подать заявления руководству о переводе в другие отделы. Они терпели все это восемь лет, за что платили огромную цену!
Мы сначала попытались выяснить, с чего начался конфликт, но этого никто не смог вспомнить. Наконец, одна сотрудница, Бланш, сказала, что Фрида оскорбительно отозвалась о ее муже, который тогда умирал от рака. К оскорбленным чувствам Бланш добавились и переживания из-за смерти ее мужа злость, боль, горе и чувство вины, что привело к такому сильному расстройству, которое она даже не могла объяснить. В результате Бланш охватила холодная, мстительная и необъяснимая ярость. Фрида была поражена, узнав о причине их вражды. Она объяснила Бланш, что не знала о смертельной болезни ее мужа и совсем не хотела его обидеть. Мы спросили Фриду: «Теперь, когда Вы знаете, что Бланш восемь лет таила на Вас обиду за оскорбление ее мужа, что Вы можете ей сказать?». На этот вопрос она ответила так, как только и можно было ответить, сказав, что искренне раскаивается в своем поступке и готова просить прощения у Бланш.
Затем мы спросили Бланш: «Ну, раз уж Фрида извинилась перед Вами за давно забытую ею реплику, о которой Вы помнили восемь долгих лет, что Вы можете ей сказать?». И снова прозвучал единственно верный ответ. Бланш извинилась, признав свою неправоту: ей следовало сразу сказать Фриде, какую боль ей причинило ее замечание. Обе женщины расплакались, освобождаясь от боли и гнева. Они поняли, как дорого им и их коллегам пришлось заплатить за этот восьмилетний конфликт.
Затем мы спросили Бланш: «Ну, раз уж Фрида извинилась перед Вами за давно забытую ею реплику, о которой Вы помнили восемь долгих лет, что Вы можете ей сказать?». И снова прозвучал единственно верный ответ. Бланш извинилась, признав свою неправоту: ей следовало сразу сказать Фриде, какую боль ей причинило ее замечание. Обе женщины расплакались, освобождаясь от боли и гнева. Они поняли, как дорого им и их коллегам пришлось заплатить за этот восьмилетний конфликт.
Все сотрудники бухгалтерии были шокированы тем, что такая ерунда могла привести к подобным мучениям. Мы спросили их: «Может быть, вы хотели бы разрешить еще какое-то недоразумение или извиниться за что-нибудь друг перед другом?». Как только люди заговорили о подобных инцидентах, напряжение стало спадать. Два заклятых врага бросились друг другу на шею, а остальные пообещали в будущем открыто выражать свои эмоции при общении. Уже через шесть месяцев показатели работы бухгалтерии повысились вдвое, а настроение сотрудников заметно улучшилось.
Мы подавляем свои сильные эмоции, боясь, что не сумеем сдержать их разрушительную силу. Мы опасаемся, что не сможем выразить эмоции так, чтобы это привело к конструктивным результатам. Многим из нас неприятно сталкиваться с сильными эмоциями. Мы боимся, что они могут повредить нам, или страшимся собственной неадекватной реакции на них. Но подобное бегство от эмоций может привести к тому, что нас долгие годы будут мучить боль и злость.
К сожалению, во многих организациях существует неписаное правило: «Оставляйте свои эмоции за дверью». Однако люди не смогут успешно работать, подолгу подавляя свои сильные эмоции. Мы знаем по собственному опыту, что успешные коллективы не отвергают эмоции, поддерживая своих членов в трудные минуты. А там, где эмоции подавляются, моральное состояние людей, не чувствующих стимула к работе, находится в упадке, также как и творчество. Следует заметить, что конфликты на работе невозможно разрешить без тщательного изучения эмоциональной жизни сотрудников. Именно поэтому начальники, пытающиеся разрешить конфликты между своими подчиненными, часто попадают в затруднительное положение и не могут решить проблему.
В большинстве организаций, особенно возглавляемых мужчинами, выражение эмоций считается проявлением слабости, хотя на самом деле мы становимся сильнее, когда выражаем свои эмоции, в то время как их подавление делает нас слабыми и хрупкими. Лауреат Нобелевской премии, японский писатель Кинзабуро Оэ красноречиво описал наше нежелание смотреть в лицо сильным эмоциям: «От чего он пытался защититься Почему он должен был так бесстыдно и быстро бежать? Что же в нем было такого, что он яростно защищал? Ответ был ужасающим ничего! Ноль!».
Вместо того чтобы защищаться, подавляя свои истинные эмоции, нужно сделать шаг им навстречу, начав осмысленно их выражать и позволив другим людям открыто проявлять свои чувства. Мы отнюдь не призываем вас давать волю своему гневу, но хотим убедить в том, что эмоциональное выражение чувств способствует выходу из тупика и разрешению конфликтов, их трансформации, а также достижению мира и согласия.
Мы считаем, что люди на рабочем месте вправе проявлять свою человеческую натуру, и не только ум, но и эмоции. Поэтому в организации нужно создавать такую атмосферу, при которой сотрудники смогут выражать свои эмоции без каких-либо разрушительных последствий, на пользу общему делу. Коллеги должны поддерживать друг друга, способствуя удовлетворению эмоциональных нужд каждого сотрудника, и таким образом учиться работать в команде, совершенствуя результаты своей деятельности. Но для того чтобы этого добиться, нам нужно мысленно вернуться туда, где формировалась наша эмоциональная жизнь, в свое детство.
Семья: зарождение эмоциональной жизни
Мы все от рождения способны чувствовать наслаждение и боль, желание и отвращение, удовлетворение и огорчение. Наши эмоции имеют логическое объяснение они помогают приспособиться к окружающей действительности и формируются той культурной средой, в которой мы растем, в первую очередь, семьей. В эмоциях отражена та стратегия, которая позволяла нам получить желаемое, даже в ущерб гордости, самоуважению и любви.
Будучи детьми, мы постепенно учились выражать свои чувства, наблюдая за взрослыми и сверстниками в конфликтных ситуациях. Мы учились вести себя так, чтобы получать желаемое, потихоньку набираясь жизненного опыта. Затем мы применяли такие модели поведения в общении со сверстниками, родителями и друзьями, а повзрослев, мы стали вести себя так при конфликтах уже автоматически.
В большинстве случаев эти модели передаются нам подсознательно и так же слепо нами принимаются. Целые поколения людей, которые сформировали в себе образцы поведения в моменты гнева или грусти, те модели поведения, которые отражают пристрастие к чему-либо, чувство вины, реакцию на панику, отношение к манипулированию другими и к отступлению, учили этому своих детей. А те, в свою очередь, научились приспосабливаться к такому давлению со стороны своих родителей и передали эту науку своим детям. Каждое поколение использовало эти полученные уроки на рабочем месте. Люди выражают свои эмоции по отношению к другим так же, как когда-то это делали их родители. Таким образом, дети наследуют конфликты своих родителей.
Помимо уроков, полученных от своих родителей, некоторые стратегии поведения мы переняли от своих сверстников. Наша потребность в признании и одобрении друзей и коллег зародилась в детстве и перешла во взрослую жизнь, помогая нам находить альтернативные модели поведения для разрешения конфликтов. Повторяем, что эти модели, принятые нами зачастую подсознательно, становятся нашей автоматической реакцией на окружающий мир.