Повисла небольшая пауза, после которой незнакомец повернулся к Алену и с улыбкой посмотрел на него светло-голубыми глазами.
Кто вы? спросил Ален. Разведка? Спецслужбы? Безопасность?
Бросьте, махнул рукой мужчина. Разведка, спецслужбы, безопасность Все это безнадежно устарело. Воган кое-что дал вам, доктор. Не могли бы вы показать мне, что именно?
Ален хотел возмутиться. С какой стати он должен слушаться неизвестно кого? Но мужчина вел себя так любезно, а свою просьбу выразил так вежливо, что неловко было ему отказать. Ален вытащил из кармана пальто два билета и протянул незнакомцу.
Благодарю вас, сказал тот и взял билеты.
Внимательно их изучил.
Первый ряд, вслух прочитал он. Вы намереваетесь туда пойти?
Пока не знаю, с вызовом произнес Ален.
Мужчина чуть склонил голову и аккуратно порвал билеты на две части.
Что вы делаете? воскликнул Ален, но это не произвело никакого впечатления на его собеседника, который продолжал неторопливо и методично рвать билеты в мелкие клочки. Завершив свой труд, он пустил клочки по ветру.
В этот вечер по телевидению будут очень интересные передачи, сказал он.
Достал из кармана бумажку в десять евро, положил ее под блюдце и добавил:
Я угощаю.
Встал, натянул свои замшевые перчатки и слегка поклонился Алену:
Счастлив был с вами познакомиться.
Он пошел прочь по тротуару, и Ален с трудом подавил в себе желание вскочить и крикнуть ему в спину: «Эй! Куда вы? Подождите!» Рядом с мужчиной в шерстяном пальто остановился белый автомобиль. Алену показалось, это был «ауди». А может, «мерседес»? Мужчина сел в машину, и она тронулась с места.
Пот-о-фё
Да кто в это поверит? В этом фартуке и с поварешкой в руках я выгляжу идиотом!
Ничего подобного, ЖБМ. Вы выглядите не идиотом, а нормальным средним французом.
ЖБМ помешал в кастрюле с бульоном, сваренным его кухаркой, и посмотрел на Домисиль. Рукава сорочки он закатал, запонки и часы предусмотрительно снял.
Я не средний француз, сказал он. Я обладатель одного из крупнейших во Франции состояний.
Да, но люди об этом не знают. А если узнают, не поверят. Скажут, что слухи о вашем богатстве сильно преувеличены. Но даже если допустить, что им это известно, в чем проблема? Человек располагает средствами, но сам готовит себе еду. Прекрасный имидж. Взгляните, какая прекрасная кухня! Шкафчики, полочки, специи, овощи! В окна бьет солнце! Каждому захочется прийти к вам в гости, попробовать ваш пот-о-фё. Пот-о-фё, приготовленный лично ЖБМ! Люди будут мечтать познакомиться с вами, особенно женщины. Вы идеал мужчины. Чем больше она говорила, тем сильнее возбуждалась. Вы жизнелюб, который готовит воскресный обед, пока его жена сидит на диване и читает женский журнал и эсэмэски от взрослых детей
Прекратите, Домисиль! прервал ее ЖБМ. У меня от вашей трескотни голова кругом идет.
Улыбка! скомандовал фотограф. Вот так, отлично! А теперь снимите с варева пробу!
Последние полчаса ЖБМ торчал на собственной кухне, уставленной прожекторами, и старался не жмуриться, когда его слепили вспышки фотокамеры, без конца помешивая переваренный бульон. Прислуга кухарка, автор того самого бульона, дворецкий и горничная стояли в дверях, наблюдая, как Месье изображает из себя кулинара, и из последних сил сдерживаясь, чтобы не прыснуть от смеха и не ткнуть друг друга кулаком в бок. Месье не умел сварить даже яйцо максимум, на что он был способен, это нажать кнопку на кофемашине и сделать себе чашку эспрессо.
Последние полчаса ЖБМ торчал на собственной кухне, уставленной прожекторами, и старался не жмуриться, когда его слепили вспышки фотокамеры, без конца помешивая переваренный бульон. Прислуга кухарка, автор того самого бульона, дворецкий и горничная стояли в дверях, наблюдая, как Месье изображает из себя кулинара, и из последних сил сдерживаясь, чтобы не прыснуть от смеха и не ткнуть друг друга кулаком в бок. Месье не умел сварить даже яйцо максимум, на что он был способен, это нажать кнопку на кофемашине и сделать себе чашку эспрессо.
За кого вы меня принимаете, разозлился ЖБМ. Что я вам, Дюкас?
Он прав, попробуйте бульон, приказала Домисиль. Прекрасно! Посмотрите на меня! Браво! Супер! То, что надо! Улыбка! Есть! Мы верим, что это вкусно! Мы жаждем это попробовать! Мы хотим это съесть! Домисиль захлебывалась от восторга.
Они сняли, как он с видом шеф-повара режет овощи для супа (ЖБМ чуть не отхватил себе большой палец), после чего повели их с Бланш в сад, где заставили его вперить взор в небеса, одну руку положить жене на плечо, а вторую, с вытянутым пальцем, с улыбкой поднять, якобы на что-то ей указывая то ли на самолет, то ли на голубя, то ли на муху; это не имело значения. Главное, сказали они, создать настроение общности и символ устремленности в будущее. Считая сцену под условным названием «Пот-о-фё», им оставалась последняя на Лионском вокзале, та самая, для которой ЖБМ должен был позировать на фоне рельсов и на которую делалась основная ставка. «Ради шести полос в «Пари матч» можно и постараться», как заметила Домисиль. Бланш не принимала участия в кухонных эпизодах; сразу после съемки в саду она уехала в аэропорт Руасси, где ее уже ждали помощники. Они на несколько дней улетали в Нью-Йорк, на ежегодное совещание совета директоров американского отделения холдинга «Катенак».
В перерыве ЖБМ пошел в гостиную, к Авроре, которая смотрела по телевизору интервью с Воганом, посвященное его грядущей встрече с партийными активистами в концертном зале «Зенит». Свою привычную черную майку он сменил на костюм с галстуком, судя по всему, пошитый у превосходного портного. «Я говорю с народом. У меня особая миссия. Я создаю партию «Франция-Республика» не для того, чтобы набить себе карманы». «Крайне правую партию», уточнил журналист. Воган отмахнулся от этой ремарки и обрушился с яростной критикой на всех политиков и чиновников, управляющих страной. Он предложил закрыть Национальную школу администрации, а ее здание стереть с лица земли, потому что «в городе не хватает зеленых насаждений».
Многие относили Вогана к категории «полезных идиотов», но ЖБМ не разделял этой точки зрения. Скорее он видел в нем одного из глашатаев грядущих бед обычно такие в огромных количествах появляются накануне катастрофы.
Благодаря интернету в публичное пространство ворвались пророки всех мастей и окрасов, получившие возможность на пустом месте создать себе имя. Пользуясь соцсетями и другими бесплатными платформами, они проповедовали перед не такой уж маленькой, а главное трудноопределимой аудиторией. В другом мире мире до цифровой революции ХХ века ни одного из этих гуру попросту не существовало бы. Чтобы выпустить какой-нибудь памфлет, который никто не стал бы читать, им приходилось задействовать тысячи связей, а то и печатать его крохотным тиражом на собственные деньги и распространять среди своих сторонников в двух-трех бистро. Ни одна серьезная газета никогда не предоставила бы им трибуну на своих страницах, не говоря уже о телевидении. Появление параллельного пространства в планетарном масштабе привело к тому, что осуществилось предсказание Энди Уорхола, утверждавшего, что в скором будущем каждый получит свои пять минут славы. В открывшуюся брешь хлынули певцы, комики, старлетки и прочая публика; они завели себе платные сайты и начали торговать дисками, майками, книгами и кружками; многие напрямую обращались к поклонникам за финансовой поддержкой, которую чаще всего и получали. Самым везучим удавалось обратить на себя внимание продюсеров и «выйти в офлайн». Некоторые из них абсолютное меньшинство, выскочив из интернет-аквариума, точь-в-точь как рыбы юрского периода, оказались способны адаптироваться к кислороду реальности и даже отрастить себе конечности, чтобы ступать по суше. Самые успешные сумели пробиться на периферию шоу-бизнеса и пару раз выступить со сцены, остальным оставалось изображать тупых парикмахерш в реалити-шоу; в любом случае длилась их карьера недолго: использовав, система выбрасывала их на помойку, как перегоревшие пробки.
Но интернет породил еще одну категорию деятелей. Мир 2.0 открыл дорогу новым пророкам, в том числе не имеющим никакого отношения к религии. Своей все более многочисленной пастве они сулили приобщение к тайному знанию о пружинах современной политики и экономики, которым якобы владели сами: джихадисты, фашисты, сторонники теории заговора, алармисты, антисемиты и куча прочих самопровозглашенных экспертов излагали всем желающим свои путаные учения и предлагали простые рецепты решения всех проблем. Всемирная паутина буквально кишела этими новыми еретиками, заполонившими все традиционные части политического и религиозного спектра; исключение составляли лишь буддисты, исповедовавшие нечто вроде шаманизма, близкого к швейцарскому нейтралитету. Воган, распихавший локтями немало соперников на крайне правом фланге ультраправой политической шеренги, в последние несколько лет застолбил себе местечко среди первых и не собирался никому его уступать. У его ячейки был свой видеоблог, на котором он раз в неделю делал аналитический обзор последних событий и совершенно безнаказанно высказывал свое мнение о каждом. В конце концов им заинтересовалась пресса. Даже телевизионщики, брезгливо морщась, пригласили его для участия в нескольких передачах, выходивших в эфир поздно вечером. Хитрый Воган вел себя сдержанно и приветливо улыбался, играя дядюшку-солдафона, которого все боятся, но, встретившись за семейным обедом, приходят к выводу, что он довольно симпатичный. Если ему демонстрировали видео, запечатлевшие, как он орет и беснуется, он лишь с добродушным видом пожимал плечами и говорил, что во всем виноват его горячий темперамент, свойственный каждому французу. Воган исхитрился собрать вокруг себя всех недовольных, от правых радикалов до католиков-фундаменталистов, от потерявших надежду безработных до адептов мирового заговора, всех разочарованных жизнью и озлобленных неудачами. А таких оказалось немало.
Хорошо работает, правда?
ЖБМ и Аврора повернулись на голос. В гостиную только что вошла Домисиль.
У него сильный пиарщик, Давид Башо. В каком-то смысле мой ученик. Вам, ЖБМ, тоже нужен свой пиарщик. Но вы получите не ученика, а учителя, гордо сказала она и положила кисть с безупречным маникюром ему на плечо.
Из каких средств, интересно, Воган оплачивает свою пиар-кампанию? тихо спросил ЖБМ и выключил телевизор.