* * *
Чем отличается баня от сауны?
Когда говорят: «Иди в баню!» звучит как оскорбление.
А когда говорят: «Иди в сауну!» звучит уже заманчиво.
* * *
Моё мировоззрение осталось низменным.
* * *
Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», буква «н» в последнем слове постоянно убегает.
* * *
Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.
* * *
Ты за или против?
Я за, но как всегда мимо.
Что?
Я мимоза.
* * *
Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.
А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.
* * *
Это моя челюсть?
Да, Ваша челюсть.
* * *
Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.
* * *
Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.
* * *
Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.
* * *
Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».
Ей будет очень приятно.
* * *
У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.
* * *
Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».
* * *
Не каркай! Сплюнь!
Не харкай!!!
* * *
Выходные удались это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.
* * *
Если тебя это задело, значит, за дело!
* * *
Устали младенцы глаголить истину.
* * *
Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.
* * *
Водосточная мудрость.
* * *
В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.
* * *
В мужчине должны быть задатки, в женщине загадки.
* * *
Секс по телефону между народом и оппозиционером:
«Мы медленно снимаем розовые очки».
* * *
Пациент, у меня для вас две новости:
У вас не обнаружено антител.
Но обнаружена антидуша.
* * *
Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?
Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!
* * *
В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.
* * *
Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.
* * *
Проба перла.
* * *
Старое уголовное дело трудно возбудить.
* * *
Золушку привезли на карете скорой помощи.
* * *
Она была способна
Своим телом очередь создать.
* * *
Вы верующий человек?
Да. Я антискептик.
* * *
«Нужно произвести срез знаний», сказали апачи.
* * *
«Нам нужно поднять отечественную промышленность», сказал он, и тут же все заводы встали.
* * *
Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.
* * *
Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.
С чего ты взял?
С жопы.
* * *
Для поляков «панибрат» это трансгендер.
* * *
Хорошо там, где нас нет.
Как раз-таки поэтому.
* * *
«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», сказал вегетарианец.
* * *
Самое подлое утереть повешенный нос.
* * *
Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.
* * *
Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.
* * *
Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.
* * *
Прошу не доставать меня!!!
Ну хорошо Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.
* * *
Власть Путина держится только на бабках.
* * *
Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.
* * *
Труп это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.
* * *
«Мы намели!» радостно крикнули дворники.
И моряки на них как-то косо взглянули.
* * *
Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, не верьте!
Это всё фейки.
* * *
Бес паники!
* * *
Темни менее!
* * *
«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», сказала узбечка.
* * *
В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.
* * *
Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?
Нет, ответил я единице.
* * *
Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.
* * *
Афоризм высшая и совершенная форма лени.
* * *
Урок русского языка в младшей школе.
Учительница:
Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.
Вдруг Мойша из задней парты:
Вообще-то спрос рождает предложение.
* * *
Самка кофемола.
Попросит кофе в постель, а потом убьёт.
* * *
Идеальный мужчина с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.
* * *
Она замкнута.
Ага, конечно. А я зампряника.
* * *
Не пили сук, на которых сидишь.
* * *
Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.
То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?
* * *
В День писателя низкий поклон тем, кто не читает.
* * *
У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!
Видимо, этот вид размножается спорами.
* * *
Труднее всего читать по диагонали между строк.
* * *
Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.
* * *
Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.
* * *
Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».
На самом деле немного иначе:
Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.
* * *
Женщины должны молчать.
А мужчины молчать и любоваться ими.
* * *
Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.
* * *
Избалованная муха цаца.
* * *
Спор с тупым = ступор.
* * *
Крысы бежали с корабля на бал.
* * *
Скатоводство самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.
* * *
Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.
* * *
У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.
* * *
Исключение из лика святых десантирование.
* * *
Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.
* * *
Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.
Вообще-то правильно «мороженое».
Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.
* * *
Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?
Бризоль.
* * *
Что ж, пойду улучшать свой некролог.
* * *
Как мыслит мужчина:
«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».
Как мыслит женщина:
«Мне плохорошо».
* * *
Наверное, самое неприятное сидеть в душной комнате с бездушным человеком.
* * *
Все мужчины это дети, надевшие на себя тело взрослого.
А если мужчина ведёт себя как взрослый это женщина, переодевшаяся в мужчину.
* * *
Плохому музыканту пюпитр мешает.
* * *
Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.
Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.
* * *
Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.
* * *
Простите, а здесь материться дозволено?
Да.
Здоровско! Всей душой рад сему известию.
* * *
Шахматист очнулся весь в пату.
* * *
Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.
Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.
* * *
Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.
* * *
Нужно научиться ковать пар.
Ковать пар? Это вообще как?
Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».
* * *
Надпись на надгробии скалолаза:
«Тот ещё сорванец!».
* * *
Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.
* * *
Сладкий это тот, кто с тобой сладил.
* * *
Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.
* * *
Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.
* * *
Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.
* * *
Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.
Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».
* * *
Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.
* * *
Нет тем, на которые нельзя шутить.
Есть неудачные шутки.
* * *
От икоты отделался лёгким испугом.
* * *
Хорошая привычка спать в гневное время.
* * *
Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.
* * *
Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!
Что это с ним?
Он выступает за гласность.
* * *
Как у вас получилось вырасти?
Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.
* * *
Подписчик это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.
* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.
И неважно кем.
* * *
Что это с ним?
Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.
* * *
Нужно навестить порядок.
* * *
Кажется, будто мы небу параллельны.
Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.
* * *
Если что-то умеешь делай это за деньги.
Если ничего не умеешь найди тех, кто умеет, и стань их боссом.
* * *
Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.
* * *
Пышногрубая красавица.
* * *
Накрылся женским тазом.
* * *
Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.
Тебя снова все игнорируют?
Ага
* * *
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит.
Но я хожу к нему всегда!
Ибо в кармане пустота
* * *
Любишь кататься люби и самочек возить.
* * *
ЗОЖ зря омрачаешь жизнь.
* * *
Добро пожаловать к нам собиралось!
Но потом передумало.
* * *
Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, самка.
* * *
Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».
* * *
Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!
Да. Но я же не сказал, какого именно человека.
* * *
Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.
* * *
Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.
* * *
Президент: «Я распускаю парламент!»
Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»
* * *
Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!
Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!
* * *
Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!
* * *
Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.
* * *
Идеальный мужчина феминист.
Идеальная женщина не феминистка.
* * *
Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!
* * *
В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.
* * *
Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.
* * *
Как правило, много обещающий политик не многообещающий политик.
* * *
Проктолог-иллюзионист.
* * *
Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.
* * *
Не скрою шить не умею.
* * *
Он мне написал, что я дура. Что делать?
Пошли к чёрту.
Пошли.
* * *
«На меня вон тот голубь насрал три года назад», сказал злопамятник.
* * *
Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?
Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.
* * *
Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.
* * *
Внучок!
Да, бабуля?
Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но надо есть!
* * *
Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.
* * *
Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, не ведитесь!
* * *
Когда одна дверь закрывается другая дверь открывается.
Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.
* * *
А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.
Получай.
А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!
Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».
* * *
«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» сказали годы.
* * *
Раньше они смеялись над моими словами.
Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.
* * *
Али-Баба прятался от Али-Ментов.
* * *
Что это за музыка играла на свадьбе?
Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.
* * *
А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать воспринимаешь как собственные.
* * *
Почему ты охотишься на меня? спросил у браконьера кашалот.
Cash a lot, ответил тот.
* * *
В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.
Желательно одновременно.
* * *
Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.
* * *
С днём Победы над похмельем!
* * *
Почему Ваша собака на меня лает?
Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.
* * *
Когда он был на людях, он был самим собой.
Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.
* * *
Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.
* * *
Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.
* * *
По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.
Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.
* * *
Поспешишь люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.
* * *
У нас традиция такая!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!
* * *
Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».
Но со временем «пку» куда-то испарилось.
* * *
Я не выношу, когда дома много мусора!
* * *
По секрету покажу вам, где Икар зимует.
* * *
Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».
* * *
Главное стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.
* * *
Раскидал всех одним хамом.
* * *
Самое обидное когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.
* * *
Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.
* * *
Привет! Как прошли выходные?
Удались.
Круто! Я рад за те
Удались.
* * *
«Радуйся ты живёшь зря», сказал мне слепой человек.
* * *
Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.
* * *
Он всё чаще и чаще
Стал к нам редко заходить.
* * *
Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».
* * *
Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала «оставаться».
* * *
Если женщина тебе отказала охотился ты.
Если согласилась охотилась она.
* * *
Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:
Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.
Экономно и эффективно.
* * *
Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.
* * *
Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.
* * *
Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.
* * *
Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.
* * *
Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.
* * *
Маленькое издалека кажется большим.
* * *
Здесь мог бы быть ваш подвиг!
Звоните по тел
* * *
Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.
* * *
Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.
Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.
* * *
Не дай бог на весах увидеть лишний фунт бессмысленный и беспощадный.
* * *
Приданое и калым друг друга самоликвидируют.
* * *
Что это у тебя на коленке?
Ушиб.
А почему он такой чёрный?
Назло маме отморозил ушиб.
* * *
«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» сказал Змей Адаму и Еве.
* * *
На следующей остановке я сойду за умного.
* * *
Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?
* * *
Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.
* * *
Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.
* * *
Чернобыльская поговорка:
«Одна голова хорошо, а две лучше».
* * *
Видите, промок кот.
Что, простите?
Я говорю, введите промокод!
* * *
Что занимательно:
Работа женского рода, отдых мужского.
Депрессия женского, праздник мужского.
Тревога женского, кайф мужского.
Безысходность женского, выходной мужского.
Война женского, мир мужского!