* * *
Он смахивал на своего отца перхоть.
* * *
Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.
* * *
Для поляков «панибрат» это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing»?
Тупинг. Это значит, что собеседник тупит не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
Ты мой крепостной?
Да.
Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион, который выдал себя, выдающаяся личность.
* * *
Ты согласна выйти за меня замуж? спросил Харпер Ли.
Да, любимый! ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
Не хочешь пострелять в тире?
Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» нет.
* * *
Высшее благо знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».
* * *
Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!
* * *
Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.
За них и надо выходить замуж.
* * *
Маленькие кулачки fistашки.
* * *
Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».
* * *
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!
Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
Да иди ты на XY!
А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
Здравствуйте, неандертальцы!
Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
* * *
Фармацевт был в ступоре смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык не вешай нос!
* * *
Им патент.
Вам пир.
Мне Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
Не верю.
А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать толстожник.
* * *
«Ты тоже чокнутый?» спросил меня фужер.
* * *
Я личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она бегала по квартире совсем голая.
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
А ты будешь голый совать?
Что?
Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
Еду.
Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
А ты точно не лукавишь?
Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
Персефона, ну поцелуй же меня!
Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).
* * *
Молчать, женщина! Твоё место кухня!
А твоё куня.
* * *
Пачкать это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
Сомнительный это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они не ты.
И только одному человеку не повезло тебе.
* * *
«Лицемер», сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.
* * *
В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.
* * *
Ни шагу назад! крикнул он митингующим.
Мы разгоняемся! кричали они в ответ.
* * *
Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».
* * *
У неё было семь пьяниц на неделе.
* * *
Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками нет.
* * *
Главное, начать общаться.
А собеседники сами подтянутся.
* * *
Каждый человек это уникальная безразличность.
* * *
Ничто не ново, подлый Ной!!!
* * *
Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.
Как это?
А вы что, не видите грибок?
* * *
Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».
Всегда пожалуйста
* * *
Хэппи эндокринолог.
* * *
Рвётся там, где тонкий юмор.
* * *
Джаред Лето, почему ты плачешь?
Эти проклятые детишки снова меня провели!
* * *
В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.
* * *
Расти большой, не будь лапшой!
А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.
* * *
Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.
* * *
Победитель первенства двора в дрова.
* * *
Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».
В итоге она просто выколола себе глаза.
* * *
Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?
Так ты же её недавно продал дьяволу.
А, точно. Тогда ладно.
* * *
Он мне уже все мозги затрахал!
Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».
* * *
Плотник глобус пропилил.
* * *
Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.
* * *
Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.
* * *
А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.
Вот это я понимаю plot twist!
* * *
Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?
Она плохо себя вела.
* * *
Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?
Флешмоб и dick.
* * *
Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.
* * *
Есть такая болезнь афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.
* * *
По сути Фейсбук это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.
А наши посты это на самом деле комментарии к этому посту.
А комментарии это ответы к комментариям.
* * *
Женщина-шошка.
* * *
Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.
* * *
Проплачься, милочка. Полегчает.
Чтобы меня потом все называли проплаченной?!
* * *
Что ты обычно делаешь в свободное время?
Так сую.
Что?
Вот так. Смотри.
* * *
А давай как в старые добрые времена!
Это как когда?
25 лет назад.
Но меня же тогда ещё не было на св
* * *
Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.
Да идите все на художественный факультет!
* * *
Пришил к выводу.
* * *
Чувак, ты сделал мой день!
Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.
Ну, ничего страшного.
Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».
* * *
Вы можете выбрать только одно:
1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.
2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.
* * *
А что он как-то странно ходит?
Ему дело пришили.
* * *
Прими тивщину.
А что такое «тивщина»?
Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!
* * *
Где есть братка, там есть взятка.
* * *
Умный это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».
* * *
Чую, пахнет жареным!
А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!
* * *
Верховный говнокомандующий.
* * *
Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.
Зачем?
Поностальгирую.
* * *
Надо бы мне накачать стресс.
* * *
И тут она сказала: «Я феминист».
* * *
Богатый внутренний Рим.
* * *
Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.
* * *
Пока она думала про kiss, борщ прокис.
* * *
Ну вот скажи, какой у тебя характер?
Рекомендательный.
* * *
Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.
Оригинал:
«Делай добро и беги к венерологу».
* * *
Шухер это маленький помощник Шумахера.
* * *
Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.
* * *
Циркач всё делал на шару.
* * *
Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!
Постой, но у тебя же нет детей.
Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.
* * *
Ты за?
Ну да.
Ты зануда.
* * *
Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.
* * *
Неприятный фейс буки.
* * *
Диалог идеального первого свидания:
Скажи, а ты читала последнего меня?
Нет, только раннего.
А я тебя всю читал.
* * *
2019 год. Урок английского в школе.
Переведи на русский «I like you».
Я тебя лайкаю.
* * *
Подводил людей к правильным выводам.
* * *
Залайкал до смерти.
* * *
Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.
* * *
Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.
* * *
Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.
* * *
Сакса хачу.
* * *
Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.
* * *
А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно Ну а я постепенно превратилась в муху!
* * *
Ты такая красивая!
Я раб тебя видеть.
* * *
Неплохой вариант признания в симпатии:
«Из всех людей меня бесишь только ты».
* * *
В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.
* * *
Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.
Дык на неё же медведь наступил.
* * *
На женщин надо поднимать не руку.
* * *
Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.
* * *
А я человек настроения.
То есть «mood-ак»?
* * *
Грустный это тот, кто когда-то познал большое счастье.
* * *
Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.
* * *
Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.
* * *
Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.
* * *
Брат по недоразумению.
* * *
Мне нравится говорить по-английски.
Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.
* * *
Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.
* * *
Кто-то головой ударился об остроф.
* * *
Как сказал один мудрец,
Всё имеет свой конец.
* * *
Я пришёл починить для тебя звёзды.
* * *
Занял очередь, но так и не вернул её.
* * *
Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?
Лев Яшин.
* * *
Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.
* * *
Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.
* * *
Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! крикнула она, зайдя в туалет.
* * *
Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.
* * *
Зоофилы делили попылам.
* * *
Захочет напишет,
Подумали оба.
Друг друга лишились,
Как два дол
* * *
Какой у тебя любимый жанр музыки?
Твоё сердцебиение.
* * *
Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!
* * *
Встрепеаннулировался.
* * *
Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.
* * *
Я летел на самолёте, держа в руках синицу.
* * *
Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.
* * *
Вот так слова незаметно размножаются:
Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.
* * *
Кенгурёнок просил карманные деньги.
* * *
Дюймовочка научилась плавать в супе.
* * *
Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.
* * *
Сдаётся мне, он проиграл.
Кому проиграл?
Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?
* * *
Мужчина без штанов это плохо.
Мужчина без носков это уже катастрофа.
* * *
Где мой пульт? И где мой кот?!
Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.
* * *
Увечить веки увековечить.
* * *
Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.
* * *
Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.
* * *
Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.
* * *
Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.
* * *
Странно.
Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.