* * *
Выть, а не бодаться.
* * *
На покладистых можно покласть.
* * *
Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.
* * *
Любовь это не только удовольствие, но и страдания.
* * *
Всегда помни: мы ежи.
* * *
Почему ты всегда ходишь с кепкой?
Так я же скептик.
* * *
Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.
* * *
Марк Тверк.
* * *
В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.
* * *
Беременность это абсолютная случайность. Это Дар Божий.
На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.
* * *
Я никому ничего не обязьяна!
* * *
В своём повествовании я храню логический порядок.
* * *
Приз тупление.
* * *
Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.
* * *
Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?
* * *
Ликующего хирурга звали Ликург.
* * *
Высший пилотаж это быть на грани, но не перейти её.
* * *
С собой или без себя главное, сумей совладать.
* * *
Девушка! Хотите, я вас подвезу?
Нет. Ты таксичный.
* * *
Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.
* * *
Селфи = себяшка = автошка.
* * *
Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.
Страйк!
* * *
За стенкой сладко стонали застенчивые люди.
* * *
Шедеврунишка.
* * *
Кто в лес, кто под раввина.
* * *
Безнаденежный.
* * *
Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.
* * *
«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», сказал Аид.
* * *
Мне гулять с тобой стыдно.
Почему?
Тыдно.
* * *
Административный штраф за распятие.
* * *
Тема сисек сисьтематически не раскрывается.
* * *
Часто и молчание бывает излишним.
* * *
Любовь это антоним слова «ремесло».
* * *
Боли в уставах.
* * *
Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.
* * *
Кто первый зайдёт ко мне в гости будет следующий обладать моей квартирой!
Это гостепреемственность.
* * *
Совет двуличным людям:
Если вас ударили в лицо, подставьте второе.
* * *
Он про заик писал книги.
* * *
За все твои предложения обязательно будет спрос.
* * *
Иногда и народ нагло врёт своему правителю.
* * *
Горе атома.
* * *
Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!
Уже третий год занимаюсь дайвингом.
Я пошутила.
* * *
Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.
* * *
«Бюст и тело в порядке», сказала она блюстителю порядка.
* * *
Я против одноразовых пикетов.
Многоразовые лучше.
* * *
Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.
* * *
Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.
* * *
Чего грустишь?
Пишешь редко. Тебя не хватает.
Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.
А-А-А-А-А!!!
* * *
«Прости, если что Ничего личного», сказал Ленин.
* * *
Бронхитренький.
* * *
Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.
* * *
А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.
* * *
Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!
* * *
В сексе самое классное когда вы одновременно начинаете.
* * *
Они спят или бодрствуют?
Они спятили, бодрствуют.
* * *
То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».
* * *
ТрансБендер.
* * *
Он лишал девушек ненависти.
* * *
Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.
* * *
Стритбог.
* * *
Если уважаешь своих предков вильни хвостом.
* * *
Я хотел бы жить в нитщете.
* * *
Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.
* * *
На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!
* * *
Лежачего не бьют!
(Но давят колёсами)
* * *
Только морально опущенные люди могут чмокаться.
* * *
Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.
* * *
Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.
* * *
Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?
* * *
Можно погладить тебе голову?
Конечно Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!
* * *
Корова, которая смотрит за своим теленком, телевизор.
* * *
С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.
Ты хотел сказать «зайкой»?
Н-н-не важно.
* * *
Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.
* * *
«А ты сиди тихо и не возникай!» сказал Бог вселенной.
* * *
Я сегодня завёл друга.
Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные
* * *
Снимаю сглаз, стресс, бикини.
* * *
Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.
* * *
Скандирующий навигатор скандинав.
* * *
Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.
Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.
* * *
Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.
* * *
Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.
* * *
Красота в глазах смотрящего за хатой.
* * *
Вышел чисто по удочи.
* * *
Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.
* * *
Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.
* * *
Мне кажется, мой профиль не очень интересный.
Но если взглянуть анфас
* * *
Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?
We will be walking in a pair starting from tomorrow.
* * *
Добро нужно творить скрытно.
(с) Анонимб.
* * *
Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.
* * *
Смотри, сколько у нас доходов!
А меня не дебет интересует, а наши расходы!
* * *
Остался у разбитой корысти.
* * *
Медный всадник это тот, кто всадил при помощи меда.
* * *
Это не я дома это мой дом во мне. Я всегда дома.
* * *
Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.
* * *
Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.
А если их не будет?
Я позабочусь, чтобы были.
* * *
Ярчайшая звезда на дороге Альдебаран.
* * *
Попасть в тюрьму это и есть преступление. Против родных.
* * *
Она из принципа делала суп из принца.
* * *
Ударил кувалдой по Фрейду.
* * *
Девушка, которая никак не может определиться буриданочка.
* * *
Подобостранствие.
* * *
Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.
* * *
Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.
* * *
Про что можно говорить с людьми из провинции?
Про вино.
* * *
Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.
* * *
По какому алгоритму работает лента Фейсбука?
Это тайна, покрытая марком.
* * *
Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.
* * *
«Не хочу ничего делать!» капризно воскликнула она.
Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.
* * *
Он при жене пялился на две большие разницы.
* * *
Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.
* * *
А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?
Это он копается в себе.
* * *
Что делаешь, Люся?
Злюся.
* * *
Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.
KFCиськи.
* * *
Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.
* * *
Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые наоборот.
* * *
Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:
Где я?!
Тебя похаронили, прорычал лодочник.
* * *
Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.
* * *
Даю уроки мудрости по Скайпу.
* * *
Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.
* * *
На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.
* * *
Брачный СИЗО.
* * *
Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.
* * *
Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.
* * *
Хобби говорить себе: «Всё! Больше не пью!».
* * *
Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.
* * *
«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! бурчал старый кот, в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»
* * *
Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.
* * *
Обещание, куитет.
* * *
Бизнес это соревнование, кто лучше увидит будущее.
* * *
Она была подшофе под шефом.
* * *
Лапка, скажи, как ты меня любишь?
Никогда.
Что?!
Люблю тебя как никогда, глупышка!
* * *
Я не за Будду. Никогда!
* * *
Стилист Stealист Вор.
* * *
Одеяла и пот душки.
* * *
Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости это сила.
* * *
Куда ты идёшь?
В ногу.
А кто это с тобой рядом идёт?
Время.
* * *
Пресс тупника.
* * *
Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».
* * *
Рукописи не горят желанием быть опубликованными.
* * *
Трусишка, дерзай-ка, серенький!
* * *
Показалось, что почесалось.
* * *
Менструация случается только у мужчин.
У женщин вуменструация.
* * *
Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.
* * *
Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.
* * *
Материки это зазнавшиеся моря.
* * *
Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.
* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!
* * *
Так вы будете платить пошлину или нет?
Пошли на!!!
* * *
Моргать работать в морге.
* * *
У неё были очень нежные ноги.
У неё было ласкостопие.
* * *
Переводим слова в женский род:
гусь гусеница,
гад гадалка,
пилот пилотка,
индеец индейка.
* * *
Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.
* * *
Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.
* * *
Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.
* * *
А мне, пожалуйста, покрепче.
Чай?
Маразм.
* * *
Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.
* * *
Когда следующие выборы Бога?
Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.
* * *
Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.
* * *
Ладно, будем считать, что мы бисквиты.
* * *
Тарань их теологию!
* * *
Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.
И все они были тощие, словно скелеты
* * *
Неврастенограф это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.
* * *
Свобода это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.
А жить без цепей это сумасшествие.
* * *
Она не из гладимых.
* * *
Your eyes!
Сэнк ю.
Your hair!
Ну сэнк ю, сэнк ю.
Your nose!
Ну не надо
Your lips!
Всё, хватит «ёрничать»!
* * *
Если вам кажется, что я перестал вас уважать не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.
* * *
Настроение:
Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.
* * *
«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.
* * *
Подхалимажь на хлеб и ешь!
* * *
Котопультироваться это взять в руки пульт и посадить рядом кота.
* * *
Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает это бисертация.
* * *
Настроение:
Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.
Сделать в точности наоборот.
Наблюдать за его реакцией.
* * *
Бежал трус Цой.
* * *
Смеяться до слёз это нормально.
Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.
* * *
Нас тянет к насилию,
Вас тянет к Василию.
* * *
Шампунь от прихоти.
* * *
Парадокс:
Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.
* * *
NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!
* * *
Писатели мельчали шрифт крупнел.
* * *
А сколько по времени длятся рукава?
Прости, что?
Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».
* * *
Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.
* * *
Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.
* * *
Не отказывай себе ни в чём!
В конце концов, ты же не стервочка кичливая.
* * *
Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.
* * *
Диктатор появляется из ленивого народа.
* * *
«Я скоро книгу из дам сделаю», сказал Жан-Батист Гренуй.
* * *
Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это для него такое же счастье, как что-нибудь получить.
* * *
Филолога на площади скрутили омонимы.
* * *
Селявизор.
* * *
Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.
Я буду учавствовать.
* * *
Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя обвинят в расизме.
* * *
Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!
Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.
* * *
Подсел на иглу и отморозил задницу.
* * *
Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?
* * *
Я, скорее, не поэт, а стихотварь.
* * *
А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.
Это моё лицо.
* * *
Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».
* * *
Гардеробщицу сократили.
Теперь вместо неё работает гардеробот.
* * *
Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.
* * *
Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.
* * *
Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.
Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.
* * *
Придя поздно на урок, изобразите одышку лишним не будет.
* * *
Самсон это корейское имя. На английском Samsung.
* * *
Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.
* * *
Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.
Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.
* * *
Меню для вампира:
1). Кровопицца.
2). Донер крови.
* * *
Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.
Что за отребье
* * *
Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.
* * *
Мёртвое это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.
Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.
* * *
Шпанацея.
* * *
Нервный срыг.
* * *
Умные люди умножают.
Глупые глупожают.
* * *
Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.
* * *
Суженный это тот, кого судили.
* * *
«Отойди от меня! сказала она мне, Чтобы я могла нормально тобой любоваться».
* * *
Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.
* * *
Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.
* * *
Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.
* * *
Сколько в русском языке букв?
Двадцать?
А вот и нет! Тридцать три!
Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!
* * *
Пришлый это тот, кто пришёл.
Ушлый это тот, кто ушёл.
Пошлый это тот, кто пошёл.
* * *
Он был моношумным и моногамным.
* * *
Каша для нимф нимфоманка.
* * *
«Прекрати меня рукать, извращенец!» сказала медведица.
* * *
Цель и батя.
* * *
Няня распускала нанонюни.
* * *
Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.
* * *
Он от души выговорился, и за это получил выговор.
* * *
Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.
Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.
* * *
Низкой самооценки не существует.
Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.
* * *
«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», сказал Юсейн Болт.
* * *
Юрист собирает урожай с правового поля.
* * *
«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» сказала заря.
* * *
Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.
* * *
Самое обидное когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.
* * *
В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.
* * *
«Твой смех продлевает мою жизнь», сказал клоун.
* * *
Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.
* * *
Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.
* * *
Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.
* * *
«У тебя, кажется, нервный еретик», сказал я костру.
* * *
Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.
* * *
Приносим временные извинения за перманентные неудобства.
* * *
Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.
* * *
Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.
* * *
Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.
* * *
Дамочка, не хотите выжить?
* * *
Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
Ты ведь жирная!