Вообще-то я беременна!!!
А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
Угу
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» это пораЖение.
* * *
Я к ней приехал на велике.
А она что?
Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
Это уже фетиш
* * *
Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.
* * *
«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», сказал диктатор.
* * *
Стоматологи как священники. У каждого своя зубная паства.
* * *
Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?
Разговор.
* * *
Сказал правду тишина.
Соврал аплодисменты.
И это печально.
* * *
Он погиб ещё в богомолодости.
* * *
Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.
* * *
Пиф-пафос.
* * *
Привет! Как жизнь? Как жена?
Меня мучает и кота.
Что?
Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!
* * *
Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.
* * *
Щас как стрессну по башке!
* * *
Он чинил всем зло в своей мастерской.
* * *
«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» кричал он ей в постели.
* * *
Полит корректный человек говном.
* * *
Она знает Ганнибала Лектера.
Постой, ЧТО она делала с лектором?!
* * *
Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.
Ого! Респект.
Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.
* * *
Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?
* * *
Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.
* * *
Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».
Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!
Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».
* * *
Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.
* * *
Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.
* * *
Ах ты хохотливая внучка!
* * *
Он полностью разделся и тут же стал нудным.
* * *
Есть люди моногамные, есть люди полигамные.
А есть вообще безгамотные.
* * *
Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.
* * *
Сальто это аэропонт.
* * *
Саша Грей приняла на грудь.
* * *
Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.
* * *
«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? сказал мне комар. Это искусство».
* * *
Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?
* * *
I am the poop of the Earth.
* * *
А зачем ты поставил галочку вот здесь?
Да так, чисто для галочки.
* * *
Не улетай в тёплые края!
Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!
* * *
Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.
* * *
А можно и я вставлю свои пять копеек?
Можно, и даже нужно, ответил аппарат с газировками.
* * *
В аду шевлённый.
* * *
Юмор младший брат правды.
* * *
Я обращаюсь к Вашей вечной душе:
Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!
* * *
Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!
* * *
Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.
* * *
Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.
* * *
Ему удалось выйти бухим из воды.
* * *
Приведи пример сочинительного союза.
«Или».
А теперь приведи пример подчинительного союза.
СССР.
* * *
«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», сказало мусорное ведро.
* * *
Уведомление от Фейсбука:
«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».
* * *
Каждый из нас несёт чушь.
Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.
* * *
Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.
* * *
Прилежный семянин получил по яйцам.
* * *
Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.
* * *
Желудочные боли гастроли.
* * *
Рабочая классавица.
* * *
Снись, хождение.
* * *
Вавилонская башня неборосль.
* * *
Бес огр ада.
* * *
Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность это служение обществу.
* * *
На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.
* * *
В его организме кровь работала на износ.
* * *
В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.
* * *
Я властелин мира! Вы все мои подданные!
Ты что там куришь?
Наполеоновский план.
* * *
Баба спрыгнула с возу и скачущая кобыла остановилась.
* * *
Вдохновение напало я успешно отбился.
* * *
Вы правильно меня не поняли.
* * *
Не сотвори себе комара ночью.
* * *
Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?
Человек изначально вышел сухим из воды.
* * *
Глагол и язвительного наклонения бывает
* * *
Счастье любит тишину.
Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.
* * *
Вся моя жизнь это один большой перформанс под названием «Оболтус».
Приходите посмотреть.
* * *
Эколог-террапевт.
* * *
А теперь мой унитаз.
Так он же всегда был твоим.
* * *
Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.
Возможно, ему на вас насрать.
* * *
В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.
* * *
Всё, о чём вы говорите, и есть вы.
* * *
Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.
* * *
Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?
Как ты это понял?
По твоему бездонному взгляду.
* * *
Всем привет.
Приз какал на белом коне.
* * *
Подкрался тихой сапожницей.
* * *
У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.
* * *
Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».
* * *
Увидь меня, и я заговорю.
* * *
Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».
Но постепенно буква «р» исчезла.
* * *
Жёны горцев горничные.
* * *
Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!
* * *
Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.
* * *
Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.
* * *
Вытер об адок.
* * *
Человек! Slower!
* * *
Сисястые басисты.
* * *
Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.
* * *
«Только давай будем делить всё справедливо», сказало мне горе.
* * *
У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.
* * *
Пришла новость:
Пришла старость :(
* * *
После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.
* * *
Говно с дымом! (31 декабря).
* * *
Почти память отца вылечили.
* * *
Парадокс русского языка:
Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.
* * *
Как прошла брачная ночь?
Семь раз отмер, один раз отпал.
* * *
От правды не убежишь!
А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину неуловимую.
* * *
Дует из двух музыкантов!
Вонь просто жуткая.
* * *
«Тикай отсюда!» крикнул я бомбе.
* * *
Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?
Tender bread.
* * *
Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.
* * *
В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.
* * *
Рифма это красивая форма неискренности.
* * *
Порноедальный психоз.
* * *
Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.
* * *
Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.
* * *
В городе Лентяево произошло лоботрясение.
* * *
Врачиха откладывала лечинки.
* * *
Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.
* * *
Скромный, необщительный полицейский интровертухай.
* * *
Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.
Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!
* * *
А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!
Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.
* * *
Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?
* * *
Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».
В итоге заработал паралич.
* * *
Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.
* * *
Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.
* * *
Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома это недомагание.
* * *
В молодости я стремился всех обогнать.
Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».
* * *
Коротко о себе:
Импульсивный порнишка, дрочун.
* * *
В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.
* * *
На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.
* * *
Любил сплеча.
* * *
Разрубил узел?
Это не повод гордиться!
* * *
В суете не всуй всуе.
* * *
Напиши, как доедешь.
Доеду нормально.
* * *
Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.
* * *
Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 1015 пунктов.
* * *
Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.
Постой! Какую шубу ты ей подарил?!
Игнорковую
* * *
Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!
Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!
Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.
Господь Милостивый!!!
* * *
Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.
* * *
Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?
Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?
Хватит кормить меня завтраками!!!
* * *
Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!
* * *
Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить они умрут, и она тебя разлюбит.
* * *
Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.
Логика, мать вашу.
* * *
Если у тебя не хватает денег даже на соль плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.
* * *
Где ни попа дядя.
* * *
А ты знал, что заниматься сексом больно?
Конечно! Это ежу понятно.
* * *
Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.
* * *
Заведение, где постоянно клин клином вышибают, поликлиника.
* * *
Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» не верьте. Она просто капризничает.
* * *
Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.
Так делать не надо.
Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.
* * *
Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.
* * *
Бизнес-идея:
Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».
* * *
В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.
* * *
Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.
* * *
Сдача была на чеку.
* * *
Я тварь, тобой дорожащая,
Не имею я права забыть
Твои руки, ресницы хрустящие.
Я всю жизнь тебя буду любить.
* * *
Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.
* * *
Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.
Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.
* * *
Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!
А знаешь, почему любят?
Потому что ты их согреваешь.
А кто согреет меня?
* * *
Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.
Лучше всего быть просто классным.
* * *
В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.
* * *
«Кто все эти люди?» растерянно спросил Бог.
* * *
Игнор = безответственность.
* * *
Кредитная касточка.
* * *
Я несу их на руках.
Кого «их»?
Победителей несу, дятел!
* * *
Наместник это тот, чей смысл жизни основывается на мести.
* * *
Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.
* * *
Классно быть глистом!
Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.
* * *
У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.
* * *
Вредить надо не себе нелюдям.
* * *
Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».
* * *
Эвфеминизм.
* * *
Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.
* * *
Наконец-то пай-мальчик поймал чик.
* * *
Сказки, наночувства.
* * *
Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.
Интровертихвостки?
* * *
Учёные-генетики вывели новый вид из себя.
* * *
Гарантирую понты Грюэля.
* * *
Авада Кидалово!
* * *
Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.
Я считаю, что это стереотир.
* * *
Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.
* * *
Не унывай, какая жэнщина!
* * *
«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».
Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?
Я его прочёл в табличке над писсуаром.
* * *
Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.
* * *
Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.
Искренне рада.
* * *
Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.
Волшебник обращает внимание в красивую девушку.
* * *
Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это огонь просвещения.
* * *
Этот зомби слабенький какой-то.
Потому что чью-то кашу в голове не ел?
* * *
Парадокс Мюллера-Резерфорда:
Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат ничего дурного не чувствуешь.
* * *
Смех продлевает жизнь.
Грусть продлевает смерть.
* * *
Тебе не следует братца за эти дела обвинять.
* * *
«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.
* * *
В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.
* * *
У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.
* * *
Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!
* * *
С такими, как ты, я не посмею тегаться!
* * *
Зансызбаев.
* * *
Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.
* * *
Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?
Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.
Полноте!
* * *
«В этом нет никакой небоходимости», сказал Люк Skywalker.
* * *
В чём сходство радиста и каратиста?
Оба знают кучу приёмов.
* * *
Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.
* * *
Как дела? Как жизнь, амиго?
Мучусь, грасиас.
* * *
Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».
* * *
Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?
Про хинди! Про хинди!
Точно?
Да, точно! Про хинди! Про хинди!
Да уймись ты! Прохиндей
* * *
Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.
* * *
Молчание Вас полнит.
* * *
Почему у тебя карандаш такой острый?
Это всё качественный графит. И точка!
* * *
«У каждого есть свои небостатки», сказал ангелочек.
* * *
Разочарование экс-стремизм.
* * *
Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.
* * *
Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.
* * *
Вялотренажёр.
* * *
За роль кота ему вручили звериный Оскар.
* * *
Душой квирит, а телом раб.
* * *
Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.
* * *
В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.
* * *
Представляешь, я видел Бога!
Когда?
Вчера.
Во сколько?
Примерно в четыре часа дня.
И как он выглядел?
Прекрасно.
* * *
Собаки лайкают караван идёт.
* * *
Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.
* * *
Самая дальняя, тёмная часть галёрки портал в закулисье.
* * *
Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».
* * *
Разжижение = дегустация.
* * *
Исключение исправила!
Умница!
* * *
Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».
* * *
Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.
* * *
Вечер удался:
Пиво холодное, сиськи горячие.