* * *
Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.
* * *
Жена Карлсона вертихвостка.
* * *
Свет боялся конца людей.
* * *
Её слова бред красивой кобылы.
* * *
Ещё раз взглянул на собственный эскиз и скис.
* * *
Священник искупал её грехи. И её тоже.
* * *
Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.
* * *
Писсуар, как дела?
Отлично.
* * *
Почему ты без конца без концепции?
* * *
Тебе вставили нож в спину?
А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!
* * *
Может ли микроб ошибиться?
А паук?
А кошка?
А человек?
* * *
Когда оба знают правду и друг другу лгут это флирт.
Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать это счастливый брак.
* * *
Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.
* * *
В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.
* * *
Плебисквит.
* * *
Пися для ума.
* * *
А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.
Так это же делают наши адвокаты.
* * *
У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.
* * *
Экоактивист рассказывает сыну:
А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.
Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.
* * *
Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.
* * *
Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».
* * *
Посмотрел на неё с каким-то фапосом.
* * *
«Ссылка в шапке».
Пока буду ехать на поезде сквозь мороз в Сибирь, она действительно пригодится.
* * *
Наконец-то дождик переспал.
* * *
Быстрее бы летом уехать на дачу показаний.
* * *
Я однолюб.
Я женщин всегда любил, люблю и буду любить.
* * *
Нести бред нужно тихо, аккуратно.
Не люблю, когда шумят.
* * *
А король Того лыбится!
* * *
Пропускной скипетр.
* * *
Наша петиция провалилась.
С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.
* * *
Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.
* * *
Пенсионный понт.
* * *
Поступил в КазНУ государства.
* * *
Месть не выход! сказал дворник.
Вообще-то правильно «подметать», ответили ему.
* * *
Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!
* * *
Эзотерическое.
Куда катится этот мир!
Но ведь остальные тоже не стоят на месте.
* * *
Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.
* * *
Мы тут с друзьями выпили. Балдеем сейчас.
Прям тут, в Фейсбуке.
* * *
Женщины либо совсем не понимают сарказм и обижаются, либо понимают его настолько хорошо, что им со мной скучно.
* * *
Зачем ты толкнул этот пламенный спич?
Приспичило.
* * *
Завидуй, моча!
* * *
Голубовато-цветастые шторы.
* * *
Секс по телефону закончился тем, что он окончательно сел.
* * *
Даже не знаю, что хуже быть занудой или нудистом.
* * *
В каком штате живёт американец, который умеет плавать только кролем?
Небраск.
* * *
В самые важные жизненные моменты нужно быть несгибаемым.
А всё остальное время лучше быть гибким.
* * *
Нужно провести клининг этого мира от тех, кто придумал слово «инжиниринг».
* * *
А давайте 8 марта повернём чуточку, буквально на 90 градусов. И тогда он будет длиться вечно.
* * *
Ты хочешь думать,
Что ты появилась когда-то.
Но нет же! Ты была всегда!
* * *
Саблезубые соболезнования.
* * *
Когда-то он был хорошим лучником. Но однажды к нему незаметно подкрался подкаб.
* * *
Тот, кто днём перед тобой унижается и попрошайничает, ночью может вставить нож тебе в спину.
* * *
(Осторожно, когнитивный диссонанс!)
Казахи, а что приятнее будет?
1). Если русский в Казахстане скажет: «Я казах».
2). Если русский в Казахстане скажет: «Мен орыспын».
* * *
Я частенько впадаю в состояние ночной спячки.
* * *
Обменялись оптом так дешевле.
* * *
Время ле_ит.
Когда тебе хорошо, там стоит бука Т, когда плохо Ч.
* * *
Если много девушек по имени Рита соберутся вместе и будут рисовать на стенах города, что это будет?
Артрит.
* * *
Он меняет свой окрас в зависимости от окружающей среды, а также может слегка нагрубить.
Он еле хам.
* * *
Слово «благодаря» можно всегда заменить на «вопреки» и наоборот.
* * *
Лучше Познер, чем Лобода.
* * *
Самые умные и эрудированные персонажи русских фразеологизмов:
Бог, чёрт, дурак, хрен, ёж, пёс.
* * *
Общество делится на злословия.
* * *
Клоуны лают цирк уезжает.
* * *
Турнир большого шельмы.
* * *
Закон плексованных.
* * *
Я для подписчиков, а не подписчики для меня.
* * *
Не вливай молодое вино в старую шубу.
* * *
Сержусь на тебя! Но помню:
Была бы ты другой,
Не любил бы.
* * *
Мы как параллельные прямые: если пересечёмся, то только прижавшись вплотную друг к другу. Точек пересечения бесконечность.
* * *
Добрый человек постепенно набирается опыта и с каждым разом творит добро всё изощрённее и изощрённее.
* * *
Парадокс:
Человек слова это и есть человек дела.
* * *
В тесноте да Нева биде.
* * *
Нельзя обижать никого и ничего.
* * *
Татаро-монгольское альтер иго.
* * *
Корь и феи.
* * *
Самый лучший слуга не тот, который восхищается своим господином, а тот, который своего господина жалеет и сочувствует ему.
* * *
После того как взрываешься, становишься чувствительным недотрогой.
* * *
Любимая поза это когда я снизу, а она стоит на мне сверху.
* * *
На вопрос: «Кто ещё об этом знает?» ни в коем случае нельзя отвечать:
«Только ты и я».
* * *
Спокоен, как удавлетворённая сучка.
* * *
Лучше быть бездомным, чем бездамным.
* * *
«Что-то вы совсем разошлись!» сказали мы нашим мнениям.
* * *
Стройных, симпатичных девушек я привык называть бодинегативщицами.
* * *
Нельзя разговаривать с забытым ртом.
* * *
В падающем человеке нет глистов-атеистов.
* * *
Совет девушкам:
С мущиной нужно смущаться.
* * *
Наказанием за пассивность злодеев является власть миллениалов.
* * *
Альтернативное название цинги дефицитрус.
* * *
Ой, да у вас во всём виноваты американцы! Ещё скажите, что это американцы убили Кеннеди!
* * *
Начал жизнь снуя.
* * *
Коротко о себе:
Уже не Даннинг, но ещё не Фредди.
* * *
Эй, девочка! У меня есть для тебя мороженое. Хочешь? Пошли со мной, пошли.
Эх, ладно, идёмте. Как говорится, чем бы дядя ни тешился, лишь бы не плакал.
* * *
Дорогая, смотри, барсук!
Ой, вечно тебя тянет на всякие злачные места! Пошли домой!
* * *
Мало того, что ты конченый негодяй, так
Так я стараюсь, стараюсь быть плохим! А тебе всё равно мало!
* * *
У самого лучшего повара в мире было нестандартное мишление.
* * *
Люди, которым 1520 лет, но их нет ни в одной социальной сети. Вы вообще с нашей планеты?
* * *
Жизнь это борьба, в которой каждый пытается выжить и дать потомство.
* * *
Иногда так не хватает лучика света в этом темном мире.
(с) Муравей
* * *
Подгузник совести.
* * *
У неё в одной руке была кастаньетка, в другой кастет.
* * *
Веганский новогодний салат «Сельдерей под курткой».
* * *
Чрезмерная любовь к отечеству может вызвать отечность.
* * *
Задавила своей утончённостью.
* * *
Не бывает плохих галактик. Бывают плохие планеты.
* * *
Нет ничего прекраснее человека, увлечённо занимающегося своим любимым делом.
* * *
В молодости мы живем, чтобы любить. В старости любим, чтобы жить.
* * *
Лучше жить там, где правила одни, и результат непредсказуем, чем там, где правила непредсказуемы, а результат всегда один.
* * *
И все-таки нравится мне эта планета, как ее здесь называют, Земля.
* * *
Закон художников:
Чтобы ваше творение имело массовый успех, вам самому оно не должно слишком нравиться.
* * *
Если все люди вокруг меня начнут мусорить, я тоже начну мусорить.
* * *
Чем ближе вы к цели, тем меньше вы о ней думаете.
* * *
Счастлив тот, кто думает, а не тот, кто знает. Счастлив тот, кто ищет, а не тот, кто нашел.
* * *
Лучше жить под диктатурой плохого закона, чем под диктатурой хорошего человека.
* * *
Оказывается, философы тоже имеют свойство умирать.
* * *
Я есть то, что видят во мне окружающие. Самостоятельно я не существую.
* * *
Поставьте двух пофигистов вместе, и один из них постепенно начнет переставать быть пофигистом.
* * *
Каждый день это война между теми, кто скучает по прошлому, и теми, кто мечтает о будущем.
* * *
Если не знаешь, кто ты, посмотри на своих друзей.
* * *
В Париже, если устанете от французской речи, поднимайтесь на Эйфелеву башню.
* * *
До тех пор, пока это законно, это нормально. До тех пор, пока это нормально, это законно.
* * *
«Страной правит плохой правитель! Но еще недостаточно плохой, если я об этом заявляю, сидя на диване, а не стоя на улице».
* * *
Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.
* * *
Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.
* * *
Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!
* * *
Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.
* * *
По ночам люди репетируют свою смерть.
* * *
Ошибки это осколки гениальных идей.
* * *
Искра сомнения разжигает огонь просвещения.
* * *
Жизнь это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.
* * *
Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.
* * *
Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.
* * *
В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.
* * *
Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?
* * *
В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.
* * *
Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.
Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.
* * *
Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.
* * *
Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.
Нужно просто приноровиться.
* * *
Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?
Да.
Сколько я могу приобрести зараз?
* * *
Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.
* * *
Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.
Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.
* * *
Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой вас изучают высшие организмы.
* * *
«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.
* * *
Если человек чего-то очень сильно хочет его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.
* * *
Что появилось раньше: человек или толпа?
* * *
Умных никто не любит. Все любят котиков.
Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?
* * *
Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.
* * *
Словом, можно убить.
* * *
Наврала вес.
* * *
Самые жалкие люди те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».
* * *
Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.
* * *
Я сказал ему:
Здравствуйте, Вы патологоанатом?
Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:
Трупье.
* * *
Моего кота теперь зовут Фидель.
Почему?
Догадайся.
* * *
Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.
* * *
А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?
Конечно, нет, слонце моё.
* * *
Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!
Постой Это же блохи!
* * *
Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.
* * *
Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!
Что за бред ты сейчас сказал?
Это была клятва гиппокрада.
* * *
Хочется напиться и позвонить своей будущей.
* * *
Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.
* * *
«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» грустно сказал он, доставая кошелёк.
* * *
При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.
* * *
Приведи пример пищевой цепочки.
Кукуруза мышь кошка.
Хорошо. А ещё примеры?
Тортик человек совесть.
* * *
Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!
* * *
Попробуйте постучать головой об стенку.
Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.
* * *
Сегодня можно услышать такую фразу:
«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»
* * *
Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.
* * *
Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.
* * *
У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.
* * *
Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.
* * *
Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.
* * *
«Только не надо меня во всё это втягивать!» сказал живот.
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Не проси лавину о снисхождении.
* * *
«Не подведи нас!» сказали итоги.
* * *
Дистанционный смотритель.
* * *
А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!
* * *
Самый милый способ мусорить запускать в небо воздушные шарики.
* * *
Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?
* * *
Для меня идеальная девушка красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.
* * *
Лень рождения.
* * *
Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.
* * *
Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.
* * *
Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.
* * *
Следует отличать лицемера от многогранной личности.
* * *
Я за тобой слижу.
* * *
Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.
* * *
Труд великая отмазка, чтобы не думать.
* * *
У нас каждый день день сюрка.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.
* * *
Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.
* * *
Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают
* * *
«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» сказала вошь на лысине.
* * *
Современные отцы:
«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»
* * *
Обещал вернуться, но так и не ушёл
* * *
Порядочные женщины это те, что ходят ко мне строго по порядку.
* * *
Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.
* * *
А Зорро здесь тихий
* * *
Правда это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.
* * *
Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.
* * *
Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.
* * *
Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.
На твоём фоне действительно все прекрасны.
* * *
У нас в холодильнике не осталось еды!
Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!
А, тогда ладно.
* * *
Ты просто убог!
А ты удьявол.
* * *
Полюби её такой, какая она ест.
* * *
Недожиток будущего.
* * *
«Ничего себе!» сказал аскет.
* * *
Неожиданности тоже со временем приедаются.
* * *
Мама! Меня ужалила пчела!
Жаль ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!
* * *
Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.
* * *
З(ал)ОЖник.
* * *
«Это злак свыше!» подумал хомячок.
* * *
Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.
* * *
Даю уроки искренности. Очень дорого.
* * *
Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?
Я Вас умаляю!
* * *
Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.
Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!
* * *
Дорогая, что у нас сегодня на обет?
Молчания
* * *
Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» как получил нож в спину.
* * *
Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.
* * *
Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то низкокачественная тишина.
* * *
Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!
Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.
* * *
Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.
* * *
Полизывал гранит науки.
* * *
Отец мой просто гениален,
и мать смышлёная вполне.
Лежит природа отдыхает
на мне.
* * *
Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.
* * *
Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.