* * *
Звездопад это Бог мечет перед нами бисер.
* * *
При соединении двух подружек вырабатывается секрет.
* * *
Что за бред ты несёшь?!
Не знаю. Я просто курьер.
* * *
А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!
* * *
Запятая это возбуждённая точка.
* * *
Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.
* * *
Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.
* * *
«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.
* * *
Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.
* * *
Вражда двух людей не что иное, как их взаимное восхищение друг другом на подсознательном, астральном уровне.
* * *
Студент либо прогуливает, либо прогугливает.
* * *
Убери свою линейку от моего лба, лицемер!
* * *
Лучше искренний пафос, чем показная простота.
* * *
Бомбоубежище это подземный бункер, в котором бомбы прячутся от злобных людишек, чтобы те ими не воспользовались.
* * *
Вы будете смеяться, но я просто вынужден открыть этот баллон с веселящим газом.
* * *
Она была такой лёгкой и утончённой, что, когда наступала на грабли, они даже не поднимались.
* * *
Будешь моей лучшей подругой?
Извини, но нам лучше остаться любовниками.
* * *
Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.
* * *
Вы хухоль!
Как вы догадались?!
* * *
Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».
* * *
Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!
* * *
Осень это время греться у книги, читать чай и пить батарею.
* * *
Эта болтушка и двух слов развязать не может.
* * *
Почему ты такой самоуверенный?
Я только вернулся от стоматолога.
И что?
Он установил мне апломб.
* * *
Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.
* * *
Буховный наставник.
* * *
Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».
* * *
Каково это, быть инструментом в руках музыканта?
Потрясающе! ответили маракасы.
* * *
?
Не сутулься!
!
* * *
Бобры еле ели ели.
* * *
Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!
* * *
Логический парадокс:
Воробей это слово.
Слово не воробей.
* * *
К богатому африканцу приехали бледные родственники.
* * *
Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.
* * *
Давай быстрее, тормоз!
Не дави на меня!!!
* * *
Полубокс это когда бьют только тебя.
* * *
Прелюбодеяло.
* * *
Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.
* * *
Я люблю простых людей. Я простофил.
* * *
Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!
* * *
Если я умру, ты заплачешь?
Если ты заплачешь, я умру.
* * *
Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».
* * *
Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.
* * *
Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.
* * *
Словарный запас на зиму.
* * *
Самое ужасное во взрослении это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».
* * *
Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.
* * *
Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.
* * *
Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:
Ты знаешь, кто это?
Да так, местный бродяга.
* * *
Проснуться от собственного храпа это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.
* * *
В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ шумеры.
* * *
Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.
* * *
Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.
* * *
«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»
Через неделю:
«Какая муха его укусила?!»
* * *
Завидующий кафедре.
* * *
«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.
* * *
Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»
* * *
Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.
* * *
Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.
* * *
Абсолютная середина это тоже крайность.
* * *
Чего это он так напился и разбуянился?
Это его не основной аккаунт.
* * *
Сколько строителя ни корми все равно на леса смотрит.
* * *
Поперхнулся перхотью.
* * *
Так вы будете платить налог или нет?!
Что такое налог?
Пошлина!
Пошли на!!!
* * *
Вдохновить человека на подвиг это тоже подвиг, и даже больше.
* * *
Она была похожа на холодильник в канун Нового года.
* * *
Потомок это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».
* * *
Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни
* * *
Что общего между поваром, сантехником и писателем?
Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».
* * *
Он попал в цель?
Нет. Стрельнул в мима.
* * *
Не знаешь, какие цветы ей подарить?
Подари цветы жизни.
* * *
Принимаем мускулатуру!
* * *
Иногда бывает так:
«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
Сколько тебе стукнуло?
Не знаю. Но больно.
* * *
Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
Врёт.
Думаешь, я здоров?
Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня вселенная», сказал я новой квартирантке.
* * *
Сделай мне массаж стоп.
Хорошо.
Ну и чего ты остановился?
Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
А что это там в небе сияет?
Солнце.
Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.
* * *
Иметь богатое воображение круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
* * *
В младенчестве он был очень ронимым.
* * *
Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».
* * *
Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира я или он.
* * *
Парадокс:
Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.
* * *
Кто был ничем, тот станет никем!
Начнём хотя бы с этого.
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?
* * *
Обет ворчания.
* * *
Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.
* * *
Вот вы, бабы, все одинаковые!
Ой, только не надо обабщать!
* * *
А он молодец. Построил себя сам.
Да он просто строит из себя
* * *
Сделать человека грустным грех гораздо хуже, чем разозлить человека.
* * *
Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.
* * *
Спамятник неизвестному рассыльщику.
* * *
Зли в корень.
* * *
Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.
* * *
Строгий логопед научил меня делать выговор.
* * *
Сидеть сложа руки это тоже разновидность оригами.
* * *
Она успела вынести его мозг из горящей избы.
* * *
Церковная моль точила рясы.
* * *
Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».
* * *
У нас теперь онлайн-обрезание.
* * *
Ты просто космос!
Такая же загадочная?
Постоянно расширяешься.
* * *
Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.
* * *
Псевдонимб.
* * *
Сдобным утром!
* * *
Умный в гору не пойдёт, а мудрый не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.
* * *
Жена столяра обожала делать красивые форточки.
* * *
Пойми же, малыш, здесь рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.
* * *
Он пытался нащупать у неё нимфоузел.
* * *
Они мне сказали, что это тату-салон.
И что в итоге?
Накололи!
* * *
Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.
* * *
Взятки нигде давать нельзя!
А таможня?
Там можня.
* * *
Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.
* * *
Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.
* * *
У тебя пузо такое большое и мягкое!
Это называется бронежеле.
* * *
Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.
* * *
Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.
Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.
* * *
Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.
* * *
Армия должна быть добровольной, а президентство принудительным.
* * *
Я на всякий случай держу при себе пистолет.
Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?
* * *
О, хит! Тихо! (палиндром).
* * *
Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.
* * *
Она была секс-бомбой, а он был сапёром.
* * *
Болтать попусту о новомодных вещах трендеть.
* * *
Тот, кто постоянно меняет жён, жёнглёр.
* * *
Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.
* * *
Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:
«Гадость», какая, сказала она.
* * *
На каждое действие есть противодействие.
На каждый акт есть контракт.
* * *
В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.
* * *
Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.
Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.
* * *
Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.
* * *
Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.
* * *
Почему ты отказался проходить теоретический курс?
Опытом дешевле.
* * *
Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.
* * *
Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».
* * *
Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.
* * *
Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.
* * *
Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», невольно хочется взять в руки матрас.
* * *
Не хочешь с ней закрутить роман?
Повести будет более чем достаточно.
* * *
Пагода шепчет: «Прими буддизм».
* * *
Обострённое чувство справедливости это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.
* * *
Я прозаик.
Отлично, а я попробую про котят.
* * *
А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.
Жаль, у тебя сейчас все дома.
* * *
Мёртвому припадки не страшны.
* * *
Правильно говорить: «Работа с ошибками».
«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.
* * *
У пингвинов достаточно скученная жизнь.
* * *
Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.
* * *
Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».
* * *
Помни: у твоей жизни есть значение.
Не предавай значение.
* * *
Добро побеждает зло.
(Последнее слово это наречие).
* * *
Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его Лукавый.
* * *
В любом конфликте один всегда неправ, другой нелеп.
* * *
В погонах за счастьем.
* * *
Но ведь изначально желание притворяться было искренним?
* * *
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
* * *
Люди что стёклышки. Кто грязный, того и видно.
* * *
Почитал твои заметки.
Ну и как тебе?
Весьма путевые.
* * *
Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?
Это капслокти.
* * *
Прекрати делать одни и те же ошибки!
Это ты прекрати делать одни и те же замечания!
* * *
А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?
Ура! Это правда?
Нет, я иранизирую.
* * *
Доврался до власти.
* * *
Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?
Полонез.
* * *
Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.
* * *
Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?
Кричать: «Au!»
* * *
Для мужчины мама это подготовка к жене.
Для женщины муж это подготовка к ребёнку.
* * *
В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»
Они говорят: «Оставайся тут».
* * *
Лучше кривляться от души, чем кривить душой.
* * *
Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым это «форс-мажор».
* * *
Для счастья нужна всего одна стопка.
Стопка чего?
Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.
* * *
Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».
* * *
Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?
Нет. Я умру как раз вовремя.
* * *
Ломота в гостях.
* * *
Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.
* * *
У Вас, кажется, истёк срок гордости.
* * *
Ромео увидел Джульетту в акне.
* * *
Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.
* * *
Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.
* * *
Наведи порядок в своей жизни!
Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.
* * *
Она сверлит меня своими фразами.
Она фразеровщица.
* * *
Убийство это всего лишь мелкая кража жизни.
* * *
Футляр для туфель туфляр?
* * *
Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.
* * *
Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».
* * *
Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание можно умереть.
* * *
Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.
* * *
Если тебе на голову упала вишня это знак от Всевишнего.
* * *
Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.
* * *
10 лет: Добро побеждает зло.
30 лет: Кто победил, тот и добро.
50 лет: Ребята, давайте жить дружно.
* * *
Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.
* * *
На кровоточащую рану наложили вето.
* * *
Эта мини-юбка Вас слегка порнит.
* * *
Они поженились без SMS и регистрации.
* * *
Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.
* * *
Шо делаешь?
Пишу роман «Тихий Дон».
Шо, лохов разводишь?
Вовсе нет!
* * *
Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:
Подлежащее «камень», «вода не течёт» сказуемое.
* * *
Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.
* * *
Человек женится ради секса.
И разводится, кстати, тоже.
* * *
Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор
* * *
Мы вытряхнем из тебя всю старину.
* * *
Нет такого слова социум.
Есть социглупость.
* * *
Голыми руками зад ушил.