Слушай сюда, страдалица, сказала однажды Инка зареванной новенькой. Работа наша, конечно, говно, но где ты в своем Ущербье
В Гомеле, всхлипнула Танька.
заработаешь такие бабки? невозмутимо продолжила Инка, затягиваясь сигаретным дымом. Что касается моральной стороны процесса, то ответь старой (она была на восемь лет старше Тани) и мудрой прошмандовке: неужели лучше бесплатно отдаваться какому-то отечественному поцу, всю жизнь прозябать в нищете, жрать дерьмо, красивые шмотки видеть исключительно по телевизору, с детства мечтать выйти замуж за иностранца, чтобы свалить с горячо любимой родины?
Танька молчала. Инна протянула ей изящный серебряный портсигар, инкрустированный финифтью. Девушка замахала руками:
Что ты, я не курю!
Гольдберг пожала плечами, взяла со стола недопитую клиентом бутылку бренди, налила в бокал золотистую жидкость:
Тогда прими наркоз. Полегчает.
Не пью я, скривилась девушка.
А, может, ты еще и не жрешь? ехидно поинтересовалась Инка. Может, ты у нас йог?
Жру. Особенно мясо люблю, вздохнула Рыбка. Я его дома редко ела.
Это, по-твоему, жизнь? По мне, так полный отстой. ТАК жить просто нельзя.
Ну жили же как-то развела Таня руками.
Инка скептически ухмыльнулась:
Наше счастье на родине заключалось в том, что ничего забугорного мы толком не видели. Правду глаголят философы: «Ад вовсе не хуже рая, просто в нем нужно родиться».
Таня задумалась, остановив взгляд на бокале с янтарной жидкостью, которым поигрывала ее собеседница.
Ахой, перделка! рявкнул кто-то прямо в Рыбкино ухо.
Таня вздрогнула всем телом и опасливо повернулась к источнику шума. Кто-то оказался куклой Барби с пятым размером груди и пышной копной волос, заколотых черепаховым гребнем. Девушка сунула Тане свою узкую ладонь с длинными накладными ногтями.
Хана! произнесла она и, полюбовавшись новенькой, удалилась в глубь комнаты со словами «доконали тварь».
Рыбкины глаза снова налились слезами.
За что она меня так? Что я ей сделала? Хана мне, значит? И почему это я тварь и перделка?
Инна расхохоталась.
Не хана, А Хана. Зовут ее так. Анька по-нашему. Ханка чешка, ха-ха-ха, а перделка по-чешски подружка. Ой не могу
Рыбка недоверчиво воззрилась на хохотунью.
А тварь, которую доконать надо?
Инка от смеха аж ногами задергала.
Держите меня семеро! Она комплимент тебе отвесила: «доконали тварь» означает «совершенное творение». Вот что значит жить за «железным частоколом» и не общаться с иностранцами. Братья-славяне, между прочим
Таня смущенно улыбнулась, мол, что взять с колхоза «Тридцать лет без урожая». Хана же приветливо подмигнула Рыбке, встряхнув своей потрясающей прической.
Вот это волосы, выдохнула новенькая восхищенно. Действительно, совершенное творение
Инка снова захохотала.
Две с половиной тысячи евро и у тебя будут такие же.
Рыбка аж рот раскрыла от удивления.
Серьезно, понизила тон Гольдберг. Когда мы с Ханкой познакомились, у нее на голове была сплошная печалька аж темя просвечивало. А год назад ее паутину сбрили, намертво приклеив к башке чужие натуральные кудри. Они крепятся на тончайшей крепкой сеточке, не отстают от черепа. С ними можно купаться, их можно накручивать и красить, но раз в два года паричок нужно менять на новый
Рыбка обалдела.
Да на эти деньги у нас в Гомеле можно бог знает что купить. А уж еды-то Я бы, вместо этих волос, каждый день продуктовые деликатесы закупала, а то все время картошка да картошка: вареная, жареная, в мундирах, пюре, фри
Ну у вас там и жизнь, покачала головой Инка. Сплошной звездец.
От этих слов у Рыбки неприятно засосало под ложечкой. Ее внезапно обуяло чувство патриотизма.
Никакой не звездец. Жить, в принципе, можно Если скромно
Ага Из свежих овощей к столу подаете лук, выращенный на кухонном подоконнике. Пьете Чай грузинский. Сорт второй». Сами делаете майонез, знаете, где недорого продается комбижир. Питаетесь «Килькой в томате», ливерной колбасой третьего сорта и плавлеными сырками «Дружба» Так?
Ну, в общем Зато на Новый год мама готовит салат «Оливье», селедку «под шубой», грибки маринованные и торт «Наполеон».
Раз в год чревоугодничаете? Круто! А во что ты одевалась?
Мама сама шила и вязала
В самопалы, значит? А задницы, небось, подтирали порезанной на куски газетой?
Нет, расхохоталась Рыбка, исписанными листками из тетрадок брата
Так это ж совсем другое дело, протянула Гольдберг театрально. Выходит, я имею дело с белой леди, которой не к лицу отираться в столь компрометирующем заведении.
И уже совсем серьезно добавила:
Учись находить в плохом хорошее, иначе пропадешь.
Да что ж хорошего можно найти на нашем секс-конвейере? вздохнула Рыбка. Сплошное разрушение психики и здоровья.
Не скажи, дорогая. Немецкие ученые утверждают, что регулярные занятия сексом, кроме общего положительного влияния на организм, благотворно влияют и на некоторые органы.
Интересно, на какие? поинтересовалась Таня.
Инка оскалилась, демонстрируя ровный ряд жемчужно-белых зубов.
Доказано, что в спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, замедляющие разрушение зубов. Полгода минета, и сможешь грызть титановую проволоку, ха-ха-ха
Рыбка только рукой махнула на очередную «разводку» коллеги.
Дождь на улице лил, как из ведра. Фраерам в такую погоду было явно не до секса. Слоняясь по пуфу, злая, как фрекен Бок, Эрна зудела и зудела:
Вот непруха! Мало мне, что из-за жары весь июнь отправился коту под хвост, теперь из-за ливней июль накрывается медным тазом, а в августе синоптики обещают новое пекло! Как выжить? Терплю фантастические убытки! Все, девки, уходите в отпуск за свой счет!
«Убытки у нее, прошипела Гольдберг себе под нос. Сто пятьдесят тысяч в месяц это минимум. На фига нам отпуск в такую погоду? Мы за небесную канцелярию не в ответе.
Капец, продолжала ругаться хозяйка. Работают, как зомби: ни азарта, ни хрена. В «Ундину» вон в любую погоду ходят. Там всегда аншлаг. Марта «свежатинку» привезла из Сингапура, а то девки уже не справляются с наплывом клиентов. На днях девятиметровый Кадиллак купила с кожаной обивкой, подсветкой пола, баром и телевизором. Будет сдавать его фраерам за пятьсот евро вместе с водителем и девочкой.
И ты купи. Чего попусту завидовать? скривилась Инка. Клиенты рассказывают, что там бонусы ввели: тем, кто потратил на услуги девочек более трехсот евро, дарят пятидесятиевровый чек на бензин. Внедри у себя такое же, и к нам попрут, как рыба на нерест.
С вами внедришь, работнички! Скоро последнюю колымагу продать придется и на самокат перейти, лениво огрызнулась Эрна. Ладно, раз у нас все равно простой, играйте в «Путанополию».
Вскоре из «игрового» угла послышался хохот и визг: «Твой ход!», «Двигай фишку!», «Не хитри, я все вижу! Тебя уже схавали!».
Что там у них? поинтересовалась Таня у осоловевшей от выпитого Инки.
Забава новая, пояснила та. Итальянцы придумали. Участники игры являются проститутками, оказавшимися в рабстве у местной мафии. Задача играющих максимально заработать, избежав полицейских рейдов, уличных разборок, серийных убийц. Начинаешь игру без копейки в кармане, связанная рабским контрактом, по которому девяносто процентов заработка отстегиваешь «сутенеру» и «мафиозной крыше». Постепенно раскручиваешься и приходишь к финишу с собственным домом, автомобилем и шикарным банковским счетом. Или погибаешь от рук «мафии». Иди поиграй, это затягивает.
Не хочу. Я в эту «Путанополию» в жизни играю. Такая же рабыня, как эти фигурки, передвигаемые из клетки в клетку.
Инна внимательно посмотрела на Рыбку.
Ты всерьез считаешь, что мы находимся здесь по чужой воле?
А то
Брось! Выбор мы сделали сами. Знали, на что идем. Только в Германии нас более пятнадцати тысяч толчется. И никто нас здесь не держит. Все мы, чтобы попасть в это «рабство», неплохо заплатили таким, как твой этот
Алесь.
Так вот, у каждой из нас был собственный Алесь. Моего звали Виктором. Вандиного Зденеком, Ханкиного Леошем. Есть даже анекдот такой: «Большое разочарование пережила в ФРГ Маша К. из Ужопинска. Девушке, которой посредническая фирма пообещала работу в Германии в качестве уборщицы сортиров, на месте и впрямь дали в руки тряпку и щетку». Ха-ха-ха!
У Тани на глаза навернулись слезы:
Разве смешно что у таких, как мы, есть выбор только между сортиром и борделем?
А ты бы предпочла сортир?
Рыбка молчала.
Тогда в чем дело? повысила голос Инка. Зачем объявления в газеты давала? Зачем Алесю этому звонила? Он что врал тебе? Место в Гамбургской опере обещал? Или в наручниках сюда привез с кляпом во рту? Нет! У тебя был выбор. Устроилась бы говночисткой в своем Муходоеве, за два-три зайчика в день, или что там у вас сейчас ходит, и смотрела бы сверху вниз на пахнущих Францией «падших» женщин в крутых шмотках и радовалась бы, что ты не такая и ждешь трамвая.
Рыбка задохнулась от возмущения, не зная, что ответить коллеге.
Что ты молнии на меня мечешь? усмехнулась Гольдберг. Правда не нравится? Я вот в связи с этим вспомнила один прикол начала девяностых: супруга Ельцина и жена вашего тогдашнего батьки Шушкевича случайно забрели на улицу красных фонарей в Амстердаме. Увидев витрины с девушками, Наина воскликнула: «Боже мой, как же мне их жалко!». На что Шушкевичка ей ответила: «А мне кажется, что это им жалко нас».
Ну, почему мы сразу не родились в Западной Европе? запричитала Таня. Не пришлось бы сейчас унижаться перед всякими уродами и похотливыми старцами.
Инка опрокинула в себя очередную порцию бренди.
Прощайся, девочка, со своими комплексами. Большинству завсегдатаев «Якоря» из-за запущенного простатита секс на фиг не нужен. Они, в большинстве своем, ничего толком не могут. Ходят к нам, чтоб самолюбие свое потешить. Часть фраеров забегает сюда, как в общественный сортир, слить давящую на мозги сперму. Части требуется ощущение нашей покорности, готовности выполнить любую их прихоть. Вот и разыгрывай перед ними спектакль. Представляй себе, что ты Инка задумалась, Долли Бастер или Сильвия Кристель на съемках. И покатит. Их же, клиентов наших, жены дома шугают, как последних.
Как шугают? удивилась Рыбка. За что?
Знамо дело, за слабость половую. У немцев с этим делом ой как плохо. Дернутся два раза и финита ля комедия. И с анатомией арийцам не повезло.
В каком смысле?
В прямом. Почти у всех «орудие труда» короткое. Беда прямо. Евросоюз выпускает резинки семнадцать сэмэ в длину и пять с половиной в диаметре, а средний размер немецкого члена четырнадцать с половиной на четыре в диаметре.
Э-э-э Это А сколько надо? Ну, чтоб нормально было вытаращила глаза Рыбка.
Нормально это «растяжка» или «октава». Ну, расстояние между вытянутым указательным и большим пальцем пианиста. Именно такого размера должен быть член в «рабочем» состоянии.
Инка слила в бокал остатки спиртного, осушила его одним духом и продолжила «курсы молодого бойца»:
Нормальные мужики по борделям не слоняются. Им бесплатно дают везде, где они поросят. Сюда шастают обделенные: инвалиды, старики, комплексанты, импотенты. Эти типы являются сюда не столько сексом заниматься, сколько выговориться. Твоя задача выслушать любую ересь, прикинувшись рабыней, готовой выполнить любое их пожелание. В итоге, у тебя появятся постоянные клиенты и неплохие бабки. Ты скопишь сумму на фиктивный брак, распишешься с каким-нибудь местным хреном, получишь вид на жительство, уйдешь отсюда и будешь вкалывать, хоть на фрицев на заводском конвейере, хоть на себя в горизонтальном бизнесе. Это, как говорится, дело вкуса. А пока осваивайся и не козли. Правила в нашей системе строго шахматные: взялся ходи!
И Танька пошла. Дни летели за днями. Месяцы за месяцами. Рыбка, в отличие от Инки, зарабатывала средне. К той обычно очередь стояла, вернее, сидела в холле на кожаных диванах, а Танька больше была на подмене. Если б не заступничество старшей подруги, имевшей на хозяйку большое влияние, ей из-за низкой рентабельности уже бы выдали «волчий билет». Однажды Рыбка поинтересовалась у приятельницы:
Ин, а почему Эрна никогда на тебя не кричит и вообще
Ну, во-первых, я секс-бомба, а ты и на секс-петарду пока не тянешь. Во-вторых, характер у меня еще тот: обидят урою. В-третьих, я «белая леди»: с немецким гражданством и лицензией на индивидуальную трудовую деятельность. К тому же, участвую в прибыли заведения, получая за каждого обслуженного фраера сороковник. Если Эрна оборзеет, я сделаю ей ручкой и подамся в «Ундину». Тамошняя хозяйка Марта, ко мне уже дважды послов засылала, но на фига метаться, если я скоро вообще буду принимать клиентов на дому или собственный бордель открою.
Рыбка с интересом слушала Инку, а когда та замолчала, вдруг спросила:
А Эрна в молодости тоже путанила?
Понятия не имею, сдвинула Гольдберг плечами. Там история темная, как дупло. Говорят, она за фрица замуж выскочила, и тот вскоре дух испустил, оставив ей кучу бабок. Скоропостииижненько так Сечешь тему?
Танькины глаза расширились до размера блюдец.
Укокошила? Ну дает! Кино и немцы!
Эрна
Замуж Эрна Лиепиня вышла поздновато тридцатник уже разменяла. Но выжидала, как выяснилось, не зря. На зависть всем подружкам, посватался к ней не кто-нибудь, а настоящий иностранец: полунемец-полуавстриец, предприниматель из города Гамбурга. На ухаживания у забугорного гостя времени не было. Как раз заканчивалась его прибалтийская командировка. Обмывая это событие в уютном юрмальском ресторанчике «Юрас Перла», немецкий гость так назюзюкался, что поспорил с рижскими коллегами на свой новенький Мерседес: первой заговорившей с ним даме он сделает предложение руки и сердца. Если та не покрутит пальцем у виска и ответит ему по-немецки, то и, в самом деле, станет фрау Кениг, независимо от возраста и степени привлекательности. Сам Клаус недавно отметил 55-летие. Как говаривал любимец детворы Карлсон, мужчина в полном расцвете сил! Оставалось надеяться, что возможная счастливица не будет годиться «жениху» в праматери.
То ли русская водка оказалась для арийца шибко крепкой, то ли он был так уверен в варианте с кручением пальцем у виска, но под хохот своей нетрезвой компании Клаус Кениг, и в самом деле, позвал замуж подошедшую к ним миловидную официанточку. У той все оказалось в порядке не только с чувством юмора, но и с немецким. Мило улыбаясь, Эрна ответила клиенту: «Разумеется, дорогой, мы поженимся. Давно мечтаю о таком муже».
Клаус мгновенно протрезвел. Коллеги перестали ржать, уставившись на растерявшегося немца. Эрна же, войдя в роль, «боязливо» уточнила:
Ты не передумал, дорогой?
Кёниг обескуражено молчал.
Ну, и ладненько. Побегу маме позвоню и подружек на кухне обрадую.
С тем и удалилась. Рижане тут же стали подначивать Клауса, намекая на неспособность великих ариев держать свое слово. А переводчик Валдис Барка, совсем спрыгнувший с мозгов после шестого «вздрогнем!», нагло залез в карман капиталиста, достал оттуда ключи от его Мерседеса и опустил их в свой бокал с шампанским:
Обмоем же, друзья, поступившую в наши натруженные руки гуманитарную помощь! Я всегда знал, что Запад нам поможет!
Наутро протрезвевшая братия дружно забыла о вчерашнем приколе. А Клаус не забыл. Проспавшись, он тщательно побрился, надел представительский костюм с белоснежной рубашкой и шелковым галстуком, купил букет белых роз и отправился к месту вечерней гулянки. Дождавшись, прихода «невесты», подтвердил серьезность своих намерений. Отсмеявшись, Эрна вдруг ошарашила саму себя: