Любить нельзя гнобить. Как справляться с неудобными эмоциями - Иванютенко Анна 2 стр.


 человек постоянно развивает и совершенствует себя (физически, интеллектуально, даже психологически), не зная меры и не замечая своих ограничений;

 человек лишает себя сна, пищи, физической активности и общения или выбирает неудобные одежду и обувь ради какой-то «высокой» цели;

 человек злоупотребляет алкоголем, кофе, сигаретами, поверхностными связями, потреблением контента и косметическими процедурами да, все эти пункты в одной строчке и через запятую;

 человек терпит плохое обращение с ним, выбирает промолчать и стиснуть зубы, а не ответить обидчику, потому что именно так поступают воспитанные люди.


В своей терапевтической практике и в жизни я наблюдала множество раз, как люди нападают на себя. Например, моя клиентка Екатерина переживает разрыв отношений, она обвиняет именно себя в том, что это произошло, даже наказывает и не замечает, как ей самой плохо и тяжело. Или Дмитрий, который не получил новую заветную должность, очень расстроен, но не сочувствует себе, а стыдит и обзывает себя неудачником, игнорируя тот факт, что на этот пост претендовало больше 10 высококлассных специалистов. Светлана наказывает себя тренировками за каждую сладость. А Ольга требует от себя быть и успешной руководительницей отдела, и женой, и мамой, а когда у нее что-то не получается, она срывается на детей и подчиненных, а потом проводит часы в самообвинениях. Александр ежедневно чувствует стыд, глядя на себя зеркало, потому что ему уже 35 лет, а он все еще не стал таким успешным, как мечтал в юности («Школа, универ, туда-сюда, миллионер»). А еще он стыдит себя на совещаниях и не решается представить свои идеи руководству. Дарья живет с мамой, двум взрослым женщинам сложно существовать рядом, но они терпят друг друга и удерживают свою агрессию, иногда ссорятся, но не находят никакого другого способа выйти из обстоятельств, которые создали сами. Евгений критикует себя и своих детей, потому что уверен, что критика это хорошо и «нечего самолюбованием заниматься». Можно еще долго перечислять, как именно в поведенческих паттернах проявляется самонападение, и обнаружить множество его вариантов. Если вы читаете эту книгу, то наверняка узнали себя хотя бы в нескольких из указанных пунктов, а также наблюдали какие-то из этих действий у своих близких и, может быть, успели убедиться, что самонападение не помогает, а мешает жить.

Оно может проявляться на уровне мыслей и на уровне поступков. В первом случае человек как бы разговаривает с самим собой: винит, стыдит, обесценивает, сравнивает или даже угрожает. Во втором случае он совершает те или иные действия, которые могут причинить физический вред, например, ношение неудобной обуви, ограничение в питании, сне или чрезмерная спортивная нагрузка. Или он поступает не так, как для него хорошо и выгодно, а, может быть, даже выбирает делать то, что для него плохо. Например, отказывается от простого решения ситуации, потому что он не ищет легких путей, или не спит ночами и лишает себя досуга, потому что это не соответствует образу хорошей матери, или соглашаться на то, чего не хочется, лишь бы не обидеть партнера. На самом деле это очень условное разделение. Мы обычно одновременно нападаем на себя на обоих уровнях.

Важно различать самонападающее и самоповреждающее поведение. К последнему относятся все формы селф-харма (нанесения себе физического вреда), а также зависимости, беспорядочные сексуальные отношения и рисковое поведение за рулем. Можно сказать, что самоповреждающее поведение это форма самонападения, но есть и разница. Нападая на себя, человек с одной стороны как-то регулирует свое эмоциональное состояние, а с другой стороны выстраивает контакт с окружающим миром, не зная более экологичной для себя формы. Повреждающий себя человек преимущественно регулирует себя и свое состояние превращает душевную боль в физическую и таким своеобразным способом словно бы возвращает себе контроль над ситуацией (я сам причиняю себе страдание, а не кто-то другой).

Но в этой книге мы исследуем именно самонападающее поведение. Ее цель помочь всем прочитавшим трансформировать недоброжелательное отношение к себе в более поддерживающее и конструктивное, снизить аутоагрессию. Насколько? Может быть, это будет всего 1 %. Хотя как это можно измерить? Если, читая эту книгу, вы хотя бы иногда будете замечать, как нападаете на себя, и начнете в этот момент останавливаться и относится к себе добрее и конструктивнее, это уже очень хорошо. Цель этой книги не избавить вас от такого поведения, а снизить его частоту. Полностью избавиться от паттернов самонападающего поведения невозможно: в случае сильного стресса вы будете возвращаться «к базовым настройкам» и привычно винить или ругать себя. Так бывает. И здесь важно не попасть в ловушку аутоагрессии не начать нападать на себя за то, что нападаешь на себя. Лучше сказать себе: «Да, и такое бывает. Зато мне удалось заметить, что я нападаю на себя». Если попытаться каким-то волшебным образом резко лишить себя поведенческих привычек, в т. ч. к самонападению, то это приведет не к улучшению ситуации, а к ее ухудшению. Эти паттерны возникли не на пустом месте, и когда-то они служили, а может быть, служат и сейчас, для саморегуляции и даже снижения тревоги; помогают как-то обойтись с непредсказуемостью этого мира и жить в нем.

Пока вы читаете эту книгу, я предлагаю вам следовать следующей аксиоме. Если в вашей голове прозвучал обвиняющий, стыдящий голос, который говорит: «Это твоя вина, твои неудавшиеся отношения, неудавшаяся карьера, твои сложные отношения с близкими, с детьми, с партнером, потому что ты это выбрал(а)» или что-то другое, то будьте уверены на 100 %, что вы сейчас нуждаетесь в поддержке, помощи и заботе. Активация внутреннего критика или паттернов самонападения это сигнал к тому, что вы сейчас находитесь в сложной ситуации, и ваших ресурсов (опыта, знаний, навыков, сил и даже денег) недостаточно, чтобы ее разрешить. Возможно, сейчас происходит что-то очень небезопасное или даже угрожающее вам, возможно, что-то очень трепетное и желанное, слишком желанное, возможно, очень новое или, наоборот, что-то напоминающее любимые грабли. Это сигнал о том, что именно сейчас важно отнестись к себе с сочувствием и, возможно, попросить окружающих о помощи и поддержке.

Если человек оказался в сложной жизненной ситуации, то, конечно, это результат его выборов, но это не означает, что он сознательно выбирал эти трудности. Человек не устраивается на работу, надеясь, что там его унизят и уволят. Он не заводит роман, чтобы ему разбили сердце. Человек не вступает в брак, чтобы оказаться в абьюзивных отношениях. Сложности начитаются потом, поэтому винить себя за эти выборы странно и бессмысленно. А если человек оказался в сложных жизненных обстоятельствах, не имея достаточно ресурсов, чтобы из них выйти, значит, ему нужна помощь, поддержка и доброе отношение для того, чтобы изменить ситуацию, а не закопать себя еще сильнее, и вернуться к нормальной жизни.

Вероятно, вы догадываетесь, что подобное отношение к себе вырастает из того, как с вами обращались в детстве, но, прежде чем мы начнем рассматривать происхождение самонападающего поведения с исторической (для личности) точки зрения, я предлагаю разрушить один очень живучий миф. Его опровержение не менее эффективно, чем исследование истории своего детства.

Миф о человеке неправильном

У него есть брат-близнец миф о человеке правильном. Это миф о том, что вы недостаточны сами по себе, нехороши, неуспешны, невоспитанны, неуместны, с вами что-то не так, вам чего-то не хватает. А потому вас нужно доделать и улучшить, вам нужно прилагать усилия, чтобы не быть человеком неправильным. А миф о человеке правильном рассказывает, в сущности, такую же историю, но только не о том, каким вы являетесь, а о том, каким могли бы быть, если бы постарались, и тогда у вас было бы все, что вы хотите, и получали бы вы это легко и непринужденно. Сел на велосипед и сразу поехал без всех этих нелепых падений.

Миф о собственной неправильности заставляет человека оставаться недовольным собой, провоцирует его требовать от себя больше и бесконечно себя улучшать, надеясь, что эти улучшения наконец-то принесут желаемое. Вот похудею, и на меня начнут обращать внимание завтра на диету и в зал. Вот выучу иностранный язык и точно смогу устроится на высокооплачиваемую работу. Вот еще докторскую защищу и тогда смогу сказать, что не зря живу. Миф о том, что недостижимый идеал, во-первых, достижим, а во-вторых, принесет счастье и умиротворение, провоцирует «искать блох» и замыкаться в самонападении, а «улучшайзинг» является частым проявлением аутоагрессии. Чуть позже поясню почему, а сейчас продолжим развенчивать мифы.

Из идеи о человеке неправильном проистекает идея о совершенном мире, в котором все есть, а если нет, то это значит, что ты плохо стараешься. Если мы исходим из фантазии, что в мире уже есть все, что мы хотим, то для того, чтобы объяснить себе, почему эта щедрая и изобильная окружающая среда нам чего-то не дает, мы вынуждены, во-первых, поддерживать идею о собственной неправильности, а во-вторых, направлять свою агрессию на себя вновь и вновь, стремясь отполировать себя до такого уровня, чтобы желаемое свалилось к нам прямо в руки. Но этого никогда не произойдет. Но не потому, что вы плохо стараетесь или недостойны этого, а потому, что мир вовсе не совершенен.

Когда я писала эти строки, моей книги еще не было, мне еще предстояло ее создать, а мои привычные паттерны самонападения и мерзкий голос внутреннего критика были при мне.

«Но ведь у других есть»  скажет кто-то. А я возражу: сравнивать себя с другими это пример самонападающего поведения, которое мешает видеть реальные обстоятельства и заставляет фиксировать внимание на конкретных качествах и свойствах себя, игнорируя реальные обстоятельства своей жизни и окружающей реальности. Если у вас чего-то нет, то, скорее всего, этого просто нет нигде, но это вовсе не означает, что оно не может появиться. Создавать то, чего нет в этом несовершенном мире,  это конструктивно, шлифовать себя до «лучшей версии себя», пытаясь обогнать «сына маминой подруги»,  не очень.

За этой лучшей версией стоит обесценивание, критика и сравнение себя с другими, неверие в собственные силы и лишение себя поддержки, претензии и придирки к нынешнему себе. И все это выражается в определенных действиях и решениях, организующих время человеческой жизни, которую он откладывает на потом. А еще нередко «улучшайзинг» требует больших денег, которые, во-первых, могли быть потрачены на что-то другое более приятное и интересное,  а во-вторых, даже просто и не заработаны. Может быть, вам бы не пришлось столько трудиться, если бы не надо было оплачивать все курсы, тренинги, процедуры и прочие усилия, направленные на изменение себя.

Конечно, я не призываю вас отказаться от личностного роста и развития. Продолжайте изучать языки и получать новые навыки и знания, заниматься спортом и своим здоровьем, посещать психотерапевта, развивать художественный вкус и т. д. Где проходит эта грань между здоровым улучшением и аутоагрессивным? Чтобы обнаружить ее, давайте зададимся вопросами: «Если я улучшаю себя, то для кого? А если я делаю лучше себе, то действительно ли улучшать себя это единственный способ?». Почувствуйте разницу между «делать лучше себЯ» и «делать лучше себЕ»  она велика. Если человек обходится с собой, как с объектом, который надо усовершенствовать, чтобы его жизнь стала лучше,  это про аутоагрессию. А если повышение квалификации, изучение языков, занятие спортом, забота о красоте это способы повысить качество своей жизни, то не про нее.

Вернемся к мифам. Такое восприятие реальности формируется в раннем детстве, о котором мы с вами поговорим чуть позже. С одной стороны, оно связано со спецификой детского мышления, а с другой стороны, это следствие бытующего в нашей культуре воспитания «хороших мальчиков и девочек»: послушных, покладистых, помогающих родителям. Вспомните историю про Санта-Клауса, который хорошим детям приносит подарки, а плохим угольки. Вот он, миф о человеке неправильном и мире, в котором есть все, что ты хочешь, главное быть хорошим.

И это восприятие реальности, поддержанное воспитанием, оказывается удивительно живучим. Взрослые и самостоятельные люди продолжают верить, что их неудачи являются следствием их неправильности или недостойности, и как следствие отказывают себе в поддержке и сочувствии. Но это еще полбеды. Будучи уверенными, что проблема в них и только в них, они не стремятся изменить окружающую реальность и, улучшая себя, упускают множество возможностей вокруг.

Если у вас что-то не получается, то, возможно, дело не в вас, осмотритесь вокруг и поищите другие возможности для получения желаемого. Есть вероятность, что они вам не понравятся или даже вы так и не получите желаемого. И это повод для сочувствия к себе, а не для нападения на себя.

Сложный период детство

Представьте человека, полностью зависящего от других людей, отношения с которыми он не выбирал. Они определяют, что этот человек ест, когда спит, во что одевается, как проводит время. Это полная финансовая, физическая и эмоциональная зависимость. У нашего героя нет не только денежных ресурсов, чтобы выйти из нее, но и в принципе никаких ресурсов и жизненного опыта, а чаще всего даже нет желания сделать это так сильна эмоциональная связь. А еще законодательство большинства стран закрепляет эти отношения. Герой сопротивляется и даже борется за независимость, используя все доступные средства. В популярной психологической литературе такие бунты называют «кризис 3-х лет» и «подростковый возраст».

В нашем привычном восприятии детство это счастливая пора беззаботного времяпрепровождения, когда о ребенке заботятся родители, принимая все важные жизненные решения и обеспечивая его существование. И я не оспариваю такой взгляд, я его дополняю и обращаю внимание на то, что это еще и довольно сложный период, когда человек полностью зависит от других людей и вынужден подстраиваться под них, чтобы выжить. В этот период формируется и закрепляется то, как человек будет строить контакт с собой, другими людьми и миром в целом. Ваши паттерны самонападающего поведения сложились в раннем детстве и стали частью способа строить отношения с собой и окружающими. Если они наблюдаются у вас сейчас, значит, тогда они оказались крайне полезными и эффективными, и в тех условиях, которые имели место в вашем детстве, никакие другие сформироваться не могли.

Маленькой Дине не было и 4-х лет, когда у ее мамы, еще совсем молодой женщины, обнаружили опухоль мозга. Она очень плохо себя чувствовала, постоянно пропадала в больницах. А когда мама была дома, нужно было разговаривать тихо и удерживать себя от резких движений: у мамы часто болела голова, а если становилось шумно, она уходила к себе и не общалась с Диной. Девочка научилась останавливать себя и быть очень тихой, чтобы оставаться в контакте с матерью, но иногда у нее случались неожиданные и неконтролируемые всплески эмоций, даже гнева, за которые она ругала себя и старалась контролировать себя еще сильнее. И сейчас, когда Дине уже за 30, она долго удерживает себя, даже не замечая, как делает это, оставаясь почти невидимой, а потом резко взрывается, казалось бы, без повода, и после чувствует вину и нападает на себя. Она пыталась работать со своим гневом и этими вспышками, еще больше развивать самоконтроль, но лучше не становилось. Терапевтическая работа в данном случае должна быть направлена на изменение паттернов удержания и самонаказания за срывы только тогда их может стать меньше.

Назад Дальше