Я их статей не читаю, обиженно буркнул Чума, ну и что там такого?
Будто-бы, после обработки заряженной тобой водой, у бурёнок стали бурно расти рога в виде хризантем, а надои в несколько раз увеличились!
Ну ладно, господа, все мы врём, но при этом просто надо знать меру, а иногда полезно говорить правду, пытался их примерить Кузя.
Подумаешь рога! У некоторых они иногда и отваливаются, засмеялся Аллан, не обращая внимания на реплику Кузи, да от моей воды у людей более значимые места увеличиваются и это подтверждается не только увеличением поголовья скота, но и статистикой рождаемости в стране.
Но ты же сам понимаешь, что это «бред сивой кобылы»! крыть было не чем и Чума промолчал.
Впрочем, все это неоднократно опровергалось в ученом сообществе! наступал Кашпо, ни один твой эксперимент не удовлетворял требования о беспристрастности и объективности. Вот так ты, как червь, пролез в мою задницу и стал «заряжающим» червём на сцене! Кашпо прервав на некоторое время свою пламенную речь, стал хватать от негодования воздух ртом, как рыба, при недостатке кислорода
Немного отдышавшись, вдруг заявил: «Я с «заряжающим» неучем работать вместе не намерен!»
Господа, господа, то, что вы оба не сговорчивы и подозрительны, это многим известно, в том числе и спецслужбам, -
Кашпо и Чума сразу насторожились и сразу перестали ругаться. Именно это и стало причиной слежки за вами.
Правда? удивился Чума, это опасная штука.
А мы об этом не догадывались, в свою очередь изрёк Кашпо дрожащим голосом.
А вы и не могли об этом догадываться.
Это ж почему? обиделся Чума.
Потому, что вы как глухари на токовище «грудью бьётесь до крови» и ничего вокруг не слышите и не видите! Говорю вам как на духу, изрёк Кузя Маврушкин, они сильно заинтересовались вашими персонами и начали записывать все ваши сеансы. Так что господа, прошу по мелочам не ссорится, а то нас возьмут за одно место по-крупному.
Да уж изрёк Чума, вот уж никогда не думал, что нами заинтересуются «органы».
Это, пожалуй, веский аргумент в пользу совместной работы, наконец для себя уяснил Кашпо.
Одним словом, господа, доскакали допрыгались, сделал вывод за них Маврушкин.
И что же с нами будет? боязливо оглядываясь, поинтересовался Кашпо.
Господа не боись! успокоил их Кузя Маврушкин, скажу вам по секрету, мне всё же удалось уговорить «органы», чтобы некоторое время, они нас не трогали. Это будет в силе пока среди нашей «чистой троицы» будет «тишь да гладь и божья благодать!»
А как же выступления? поинтересовался Кашпо.
Я сумел не только договориться с нужными людьми, но и согласовать с ними тематику выступлений, Кузя, самодовольно улыбнулся, но выступления должны быть редкими, да метками! Цель отвлечения масс от проблем. Но, чтобы успокоить вас окончательно, сообщаю, что в основном мы будем выступать раздельно.
Грандиозно! произнёс Кашпо. Так что, после этих слов, предлагаю выпить за мир во всём мире!
Ну, а главное между вами! уточнил Кузя Маврушкин. Более того, мне дали возможность выпускать акции, а вам разрешили большие турне не только по стране с выступлениями «оффлайн-гастролями», но и за рубежом.
Поймав нужный момент, Кузя наполнил гранёные емкости: «График ваших выступлений внутри нашей страны они уже расписали до конца года. Вот сами смотрите».
Это просто фантастика! и Кашпо с Чумой стали заинтересованно всматриваться в строки листка Маврушкина, ты видишь Михалыч, Тараз, Уральск, Алма-Ата, Нур-а Султан, Москва.
И стоимость билетов приличная! подметил Чума, более восьми тысяч рублей за штуку.
В кассах «РИА Новости» мне сообщили, продолжил Маврушкин, что в Москве на ваши сеансы билеты раскуплены уже на ноябрь!
Что требуется от нас? заинтересованно спросил Михалыч.
Выполнять рекомендации, тут же отреагировал Кузя, так, например, нам рекомендовали не затягивать выступления в залах и по телеку. Делать всё по-народному простенько, но со вкусом. Стараться не перегибать палку, но программу делать необычной, спользуя, что-то такое, чего ранее на советской сцене и телеку не было.
Мы уяснили, ответил за двоих Аллан.
Уже наметился серьёзный прогресс в нашем разговоре, отметил Кузя, пожалуй данный момент следует закрепить коньячком.
Лично мне такой подход к делу нравится, подметил Чума.
Я тоже весь во внимании, откликнулся Михалыч.
Что касается зарубежных поездок, то вам даже предложили выступить в штаб-квартире ООН, но по согласованию текста с Президентом США. Больше того, доложу я вам, некоторые его члены, точнее его Конгресса, сильно больны и просят использовать вашу методику в борьбе со спидом, эклером и другими заболеваниями, а так же с последствиями радиации и пустотами в их головах.
Михалыч, чуешь, слух о нас прошёл не только по Руси Великой! гордо подметил Чума.
В этом, ты Чума, не ошибся! и Михалыч первый раз изобразил что-то смахивающее на улыбку.
Мне там, на верху прямо сказали, что мировые политики с нетерпением ждут ваших выступлений, видя в них еще один признак «демократических» преобразований в нашей стране. Маврушкин показал глазами на верх и, набрав полную грудь воздуха, продолжил, они надеются, что вы намагнитите столько кубов «волшебной» воды, что ею можно будет окропить головы Президентов и Премьеров всех стран мира. После этого действия, они твёрдо верят в то, что все краплёные вашей водой беспрекословно будут исполнять волю одного чудака, на другую букву, одной штатной и «шизонутой» страны, вы конечно догадываетесь какой?
Ну конечно той, Президенту которой, наш Пьяньцинь, не приходя в сознание, докладывал об успехе, осуществлённого им и его подельниками, переворота! уточнил Чума.
Кузя молча кивнул, переводя дыхание от своей длинной, опасной, но стимулирующей его подельников, речи.
Но за какие такие «голубые глаза» эти блага свалились на нас с небес? не веря своим ушам, ещё раз поинтересовались непримиримые «друзья» Чума и Кашпо.
Но ещё раз пораскиньте своими мозгами и пошевелите многочисленными извилинами. Вот лично мне кажется, что вас, как «телевизионных целителей» запустили на экран для того, чтобы отвлечь людей от насущных проблем и общего коллапса совковой экономики, как-бы для заполнения пустых полок магазинов, Маврушкин, глубоко вздохнул и, улыбнувшись, продолжил, а вот мне по эту «сурдинку» разрешили выпускать свои акции с моей физиономией!
Во дают! восхитился Чума.
А зачем же с твоей физиономией? поинтересовался Михалыч, оставили бы прежнюю.
Потому что прежняя это символ революции, а они сами с усами, Кузя расправив плечи продолжил, а моя физия стимулирует массы и направляет их противоречивый дух в нужную Пьяньциню сторону, вселяя в них надежу, что финансовый горизонт к ним скоро приблизится на расстояние вытянутой руки
Да уж! отреагировали «друзья» по несчастью, и какой же длинны у них руки?
Да, они любого достанут! Но, мужики, нам стоит учитывать, что несмотря на этот хаотичный сквознячок «ветра перемен», любые наши передачи по телевидению, Маврушкин снова втянул в себя воздух, будут утверждаться на самом высоком уровне!..
Я согласен, Чума снова пригладил ладонью свои волосы.
Ты меня уговорил, речистый! произнёс Михайлыч, но вместе выступаем первый и последний раз!
Я тоже подтверждаю своё согласие на тех же условиях, но, Аллан поднял руку, выдерживая паузу, поскольку Михайлович на журналистов в обиде, то будем с ним солидарны, отказывая им, по возможности, в интервью, заявляя, что «Журналисты извращают наше благородное дело».
Пожалуй, за это предложение я Аллана поблагодарю, а за все резкие слова, сказанные в мой адрес, прощаю, добавил Кашпо, а также сообщаю, что с условиями создания и сроков президентства в клубе согласен!
Правда, уж больно название клуба какое-то заковыристое «МОЗГОЁД», подметил Аллан.
Да ничего заковыристого нет почти простой медицинский термин: мозг и йод или ёд в простонародье, а «О» для их связки! засмеялся Кузя, а вы что подумали?..
Конечно, каждая расшифровка зависит от степени испорченности человека, по-философски рассудил «законченный» медик.
Но, признайся Михайлыч, всё-таки, если заменить в этом названии последнюю букву, то появится привкус оригинальности! подметил Чума.
Но безусловно, в этом что-то есть! согласился Кашпо.
Добро! С этой минуты запомните мы с вами для сцены чистокровные братья Чарльза Понци и основатели клуба «МОЗГОЁД», и Маврушкин, подписав контракт, передал его Аллану.
Но ведь Ч. Понци не чистый, и в итоге его всё же «чпокнули», констатировал Аллан Чума, но контракт подписал и передал его Кашпо.
За солидарность, тебе от меня, Аллан, ещё раз отдельная благодарность, произнёс примирительно Кашпо, я, пожалуй, тоже соглашусь с Чумой. Действительно он не чистый и плохо кончил! но поставив «закорючку» в контракте, вернул его Маврушкину, а свой экземпляр быстро сунул в портфель.
Зато мы будем кончать хорошо! весело скаламбурил Кузя, взяв подписанный членами «концессии» контракт.
На ком? тут же отреагировал Чума.
Кто о чём, а вшивый о бане! резюмировал Кашпо, а как быть с ответственностью в случае чего?
Что же касается ответственности, не боись! Я всё заранее обмозговал, и немного помолчав, Маврушкин продолжил, основным ответственным лицом в нашем контракте прописан Чарльз Понци, который давно отдал богу душу! Мы же, всего на всего, его родственники. А как известно, ещё с времён «Отечественной», родственники за отца и его сыновей не отвечают! вот за это я и предлагаю ещё раз дербалызнуть! подвёл итог «творческой» встрече Маврушкин.
Гениально, произнёс «законченный» доктор.
Да уж, классный ход «конём»! оценил, сказанное Маврушкиным, Чума.
Кузя, повернувшись в сторону организатора шоу, спросил: «Брендин, ты ещё здесь?»
Здесь!
И от услышанного ты ещё не сбрендил?
Нет! Это не ругань, а так маленькое весёлое шоу. Бывало, слушал тирады и похлеще, пятистопным ямбом с матом и «хореем», аж уши «вяли»!
Да, пожалуй, ты «выдержан» на самом лучшем коньяке! Тогда «тяпни» ещё пол гранёного стаканчика нашего напитка и начинай шоу «Семь пятниц на неделе!» Брендин «тяпнул» предложенную ему дозу, и, закусив «рукавом», отправился на сцену
Мы, то есть организаторы, приветствуем вас в этом прекрасном зале! подняв обе руки, сообщил Брендин, выйдя на средину сцены, и этим обозначил начало Шоу. Зал ожил.
Сегодня открою вам секрет Эту лечебно-завлекательную встречу мы начали готовить ещё задолго до девяностых, но не получалось. Нам неоднократно отказывали. Приходилось менять места дислокации и названия шоу. И каждую пятницу недели мы друг другу и вам обещали не только подготовить, но и провести это шоу. И каждый раз не получалось. Выходило, что мы вешали себе и вам «лапшу» на уши!..
Наконец клуб «Шанс» сориентировался и родил идею организовать в это, не простое для нас и продовольственных полок магазинов, время нашу встречу под прикрытием закупки оборудования по изготовлению лапши прямо в холле дома культуры фабрики «Макаронных изделий», ведущий выдав на сцене двойное сальто, закончл мысль, и идея сработала!..
Поблагодарим же и поприветствуем за эту идею членов «Шанса», которые подарили нам этот шанс! неожиданно, сам для себя, скаламбурил Брендин, но поскольку на неделе семь дней, то родилось название нашего проекта «Семь пятниц на неделе!»..
Послышались хлопки и смех в зале
Вот они встречайте, и Брендин махнул рукой.
На сцену вышли два улыбающихся размалёванных существа, с поднятыми вверх голубыми волосами и непонятной половой ориентации, но зал ошарашенный увиденным почему-то молчал не реагируя на их появление. Удивлённые существа решили поклониться.
Почему не слышу аплодисментов, вашу мать? почти прокричал ведущий, и продолжил, а сейчас, к вам на сцену выходит великая «чистая» троица! зал продолжал молчать, но группа скандирования отрабатывая, полученные деньги, трижды что-то непонятное прокричала и захлопала. Публика стала медленно отходить от полученного шока.
Итак, я, под ваши бурные аплодисменты приглашаю, приглашаю Хлопаем господа либералы, партократы-демократы и прочие! ведущий старался изо всех сил, хлопаем товарищи господа! приглашаю на эту сцену, нашего великого финансового благодетеля обновлённой демократии вместе с магами целителями и хранителями нашего здоровья!..
Из двери, по центру сцены, вышел сияющий Кузя Маврушкин, держа в руках над головой метровую акцию «Три Ку-Ку» со своей физиономией.
Синхронно, из боковых дверей сцены, слева появился улыбающийся Аллан Чума, почти седой блондин в больших роговых очках и чёрном свитере с широкой зелёной горизонтальной полосой, а с права хмурый Михайло Кашпо.
Ведущий, переместившись в центр сцены, сообщил: «Вот она наша «звездонутая» великая троица! Она принесёт вам здоровье и приблизит вас к вашей голубой мечте!.. Они созидатели вашего здоровья и финансового благополучия! Они не на горизонте, а уже реально на этой сцене!»
Публика сразу очнулась и вошла в раж. Некоторые, в порыве «нежных» чувств, вскочили, уронив банки на пол и стали собирать осколки, шлёпая по жидкости.
А вы знаете, продолжил вещание ведущий, что наш Кормчий Маврушкин, Чума и Кашпо родились в один день?
Нет, не знаем, ослышались отдельные голоса из группы скандирования, а когда?
Догадайтесь сами с трёх раз Раз, два, три, четыре, пять, продолжил отсчитывать ведущий, проскочив на скорости контрольную цифру, но вдруг по ходу неожиданно, вспомнил детскую считалку, и, досчитав до пяти, произнёс, я пришёл вас выручать Вот именно в день нашего профессионального праздника первого апреля! и махнул рукой. Группа скандирования по отмашке Брендина дружно, как на параде, что-то прокричала ведущий, облегчённо выдохнул, и достав платок, в купную клеточку, с удовольствием высморкался перед микрофоном.
Извините, что-то то там в носу от счастья сбрендило, и испарился со цены
Его место занял Аллан Чума: «Теперь поговорим с вами о серьёзном, то есть о вашем здоровье! Я ваш врач-экстрасенс! Прошу сесть поудобнее и поставить на коленочки ваши баночки с водичкой, а также вынуть из карманов и сумочек, предусмотрительно купленные бутылочки с водочкой. Поставить водочку с водичкой, снадобья и всевозможные мази, рядом, а главое успокоиться. Вы хотите, чтобы я их зарядил?..
Да! послышалось из группы скандирования.
Ваше желание для меня закон! громко произнёс «заряжающий» и как-то забавно начал двигать руками, делая пасы в сторону публики. Я подойду куда следует и начну заряжать вашу водичку и водочку с одновременной подзарядкой аккумуляторов ваших авто на улице, стоящих рядом с вашим «Шанцем» на здоровье, по рядам пошёл шум.
Не волнуйтесь, господа по окончании сеанса всех даром окроплю заряженной водичкой! произнёс Аллан Чума с улыбкой обращённой к залу, но по залу опять прокатилась шумовая волна. Сейчас начнётся передача энергии молчанием и ещё раз прошу вас не волноваться воды на всех хватит, я со своей посудой!
Даром это хорошо! Вот теперь можно ждать и надеяться, облегчённо выдохнул розовощёкий парень, сидящий рядом с «божьим одуванчиком».
Поскорей бы уж, а то так долго причитают, что и чумой заболеть можно, проворчала, сидевшая рядом бабуля в белом платочке. Она трижды перекрестила сцену и низко поклонилась, чуть не уронив стоявшую на коленях трёхлитровую банку с водой, но поймав её левой рукой, добавила, о господи, пронесло!..