Как же хорошо-то! Мож и правда аккумулятор зарядится! обрадовался седой дедок в валенках, сидевший на табуретке в проходе, рядом с ней, а то аккумулятор у внука совсем стар стал, никудышный, как я, аж песок сыплется
Дед, а ты почшто в валенках то? Ведь на улице-то ешо лето, спросила, сердобольная старушенция в белом платочке.
Ступни мёрзнут, мать. Потом икры сводит, да и сами ноги уж ня ходють. Им уже за сотню перевалило.
Да дед, быват и на «Е» быват и на , продвинутая старушенция на мгновенье задумалась, в общем по-всякому быват, дед. А лучше всё-таки лечиться по-народному, по нашей поговорке.
По какой ешо поговорке надо лечиться? заинтересовался дед и повернул ухо в её сторону.
По народной.
Да ты не тяни меня подруга за
Ладно, ладно дед! По секрету «всему свету» скажу, запысывай
Повремени маненько, старая, дед, пошарив по карманам, сначала достал тетрадный лист в клеточку с чернильным карандашом и послюнявив карандаш, скомандовал, давай.
Слухай сюда: «Ручки зябнуть, ножки зябнуть не пора-ли нам дерябнуть?» «божий одуванчик» вопросительно посмотрел на деда.
Ты шо стара, совсем очумела?.. Бутыль ведь ешо не зарядилась!..
«Заряжающий», Аллан, услышав их «интимную» беседу, спросил: «Дедок, ты не будешь возражать, если мои помощники перенесут тебя на сцену, поближе к экрану телевизора, чтобы ты побыстрей излечился».
Сынок, да кто ж будет возражат-то против такого. Давай, касатик, ташы, може и правда полегчае?
Как величают-то тебя, дедок?
Пахомом в детстве обозвали, касатик
Накаченные руки, с цветными наколками, подхватили деда Пахома, сидящего в обнимку с трёхлитровой банкой, и как пушинку, переместили на место указанное «заряжающим»
Расслабились все или как?
Все! ответил за всех ведущий Брендин.
Вот теперь дополнительно расслабившись, получайте и заряжайтесь моей энергией! Слушайте, только меня «заряжайтесь» и «исцеляйтесь»! произнёс Аллан, когда Брендин ушёл со сцены.
Затем, сев в кресло перед телевизионной камерой, начал свой ритуал: «Я объединяюсь с этой водой, становлюсь ею и передаю все то, что хочу в нее вложить. Я заряжаю трубопроводную воду в банках, а заодно и авто аккумуляторы во дворе, скучающих без своих владельцев» он молча, но с загадочной улыбкой «рисовал» руками в воздухе загогулины, смахивающие на долларовые знаки
Процесс пошёл, господа присяжные мечтатели! отметил про себя Бендер, сидевший в представительской ложе спец служб без банки и в гордом одиночестве
Примерно через полчаса, как Аллан и обещал, сработала автосигнализация авто, стоящих у ДК. «Заряжающий» сразу встал, перестав «рисовать» загогулины: «Раз аккумуляторы зарядились, то и вода в банках готова! Пейте эту воду и вам гарантировано хорошее самочувствие и долголетие» и, взяв в руку кисть из мочалки, стал ей махать по сторонам, как кадилом, предварительно окуная в ведро с «волшебной» водой, направился в зал.
По окончании «окропления» зала Аллан Чума обратился к деду, которого ранее перенесли из первого ряда поближе к телеэкрану: «А ты, дорогой дедуля, что сидишь со своей банкой в обнимку и не встаёшь?»
А я что! Я ничего.
«Заряжающий», поставил трёхлитровую банку деда на пол, и ещё раз окропив его кистью как из душа, произнёс: «Пора, мой друг, пора! На-ка прими на грудь дополнительно и мой стаканчик»
Да ногы слабо шаволятся, мил человек.
Вот сейчас я тебя ещё дополнительно окроплю и полегчает, Чума окунул в своё ведро объёмистую кисть, которая больше смахивала на печную, а потом так махнул ею в сторону деда, что тот без носок выпрыгнул из валенок на «заряженную» под ним лужу, ещё не сообразив, что делать дальше. Но тут случайно в «кустах» заиграла и запела музыкальная «подсказка»:
Ах ты сукин сын Камаринский мужик,
Ты не хочешь своей барыне служить,
За верёвочки штаны её подёргиваешь,
На завалинке сидишь да попёрдывашь!..
И тут дед, неожиданно для самого себя, начал выделывать больными ногами кренделя, как «заряжающий» руками!
Браво! Браво! Ну старый даёт! Вот даёт!
Да, ещё может! восхищались в зале, ведь может же, если захочет!..
Вот видите, ваше желание для меня закон! «Чума сказал, Чума сделал!» и он поклонился публике, указывая на прыгающего деда.
Уходя со сцены, он продолжил тихо высказывать сам себе свои впечатления о своём недавнем сеансе в Мин Обороне: «Вот ведь, точно так же происходило при зарядки аккумуляторов у танков! Сначала не хотели, кочевряжились, не соглашались, а после выпивки под оркестр всё пошло как по маслу. Жаль, что у Минобороны не хватило денег на мою регулярную подзарядку!» о чём тут же публике доложил не выключенный микрофон
Публика в зале сразу перестала веселиться, решив, что сейчас начнутся дополнительные поборы
А вот и я, ваш ведущий, произнёс Брендин, выйдя на средину сцены после Алана, сразу же после плясок деда.
Публика не реагировала на его появление, всё ещё находясь в шоковом состоянии от ранее услышанного. В зале было тихо как в склепе. Ведущий заволновался.
Наверно это гипнотическое воздействие на публику оказали долларовые движения Чумы, решил Брендин, и сразу взял «быка за рога», предлагается, для экономии вашего времени, объединить, покупку акций «Три Ку-Ку», зарядку воды в банках, лечебные вопросы и ответы лечащего врача-экстрасенса Кашпо, в одно мероприятие.
Затем, ведущий в очередной раз набрав, полные лёгкие воздуха, начал его выпускать: «Первые 50 номеров ставят банки с водой на свои кресла и идут в малый зал 1 оплачивать акции согласно номерам в бумажках, которые вы получили на пункте сбора. Далее проходите по порядку и следите за номерами самостоятельно».
И так, первая «зарядка воды» Чумой прошла успешно. Поздравляю!.. произнёс ведущий и, в очередной раз набрав полную грудь воздуха, продолжил вещать, главное теперь внимательно следить за руками и карманами! Кто отследил проходят за акциями в соответствии с номером, активнее работаем, господа, работаем всеми конечностями!..
Затем, отдышавшись и выдержав паузу, Брендин торжественно скаламбурил: «Прямо сейчас этот сеанс намба ван-с, только для вас и только у нас!.. И такс, явление доктора Кашпо законченного врача-экстрасенса, народу!»
«Лишь бы нам была не амба, тут же отреагировала бабулька в белом платочке, сидевшая в первом ряду и трижды перекрестив сцену, низко поклонилась и уронила с колен банку с заряженной водой. Увидев же осколки от банки, добавила, о блин, мать моя женщина, на сей раз не пронесло»
Зал замер в ожидании продолжения. И тут Кашпо, распорядился принести бабульке новую трёхлитровую банку с водой. Принесли. Он, поставив её на коленки бабуле, обратился к залу: «Я сейчас исцелю вас и других пациентов вообще от всех недугов, в том числе: от лейкоза, гипертонии, лишнего веса, кариеса, аллергии, храпа, бессонницы, не только в прямом эфире и здесь в зале, но и тех кто даже, находящихся за тысячи километров от вас» одобрительный гул прокатился по залу.
Я знаю, чего вы ждете от меня, обратился к зрителям Кашпо, и вы получите даже больше, чем ожидали! Мы с вами сегодня будем беседовать о бренностях жизни, а в это время вода будет заряжаться моей энергией! И я вам обещаю не только зарядить эту воду, но победить всё плохое. Также я вам обещаю воскресить угасающий Союз! зал встал аплодируя стоя. Он поднял руку и тихим обволакивающим голосом произнёс, а сейчас даю вам установку успокоиться сосредоточившись на решении всех ваших проблем и, на несколько минут закрыв глаза, погрузиться внутрь себя Чувствуете как ваши проблемы рассасываются сами собой
Теперь мы можем перейти к обмену мнениями о влияниях моих лечебных сеансов на ваш организм, продолжил Кашпо. В зале вырос лес рук.
Прошу вас! Да, да вас, нет не этого, а вон того, у которого ноги в трусах и сандалиях на босу ногу, и Кашпо указал рукой на очень худого человека средних лет в шортах.
Доктор, после первого вашего сеанса по телевизору врачи выявили у меня очень много побочных явлений.
Ну и что?
Так вот, чтобы от них избавиться, я бы хотел прийти к вам в пятницу, чтобы завершить полный курс лечения.
Нет, к сожалению, не получится в четверг вы сломаете себе ногу. Так что по четвергам рекомендую вам быть аккуратнее, а ещё лучше лежать.
Надо же? Спасибо, доктор, я приму это к сведению
Замухрышкин, представился, опередив всех, шустро вскочивший следующий пациент. Вот вчера, уважаемый доктор, после четвёртой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните моему другу зрение.
Рекомендую повторить сеанс, но с пятью бутылками, удовлетворённый ответом, Замухрышкин сел.
Ну вот, я же тебе говорил, братан, что дело поправимо, обратился он к сидящему рядом другу, сейчас выйдем в фойе и поправимся пятью бутылками, тем более что они уже прилично подзарядились!..
«Лес» рук в зале стал «подпрыгивать» и сквозь шум послышались выкрики: «Вы спасли меня от опухоли возникшей после удара соседской сковородкой!» но это же время поднялась женщина с копной пшеничных волос, закрывающих уши.
Женщина, без предисловий раздражённо сообщила: «Уважаемый Анатолий Михайлович, я Склифосовская Элина»
Рад за вас! И что?..
Да пока радоваться-то нечему. Понимаете, у меня за ушами были бородавки, которые я пожелала удалить. На время сеанса села поближе к телевизору. Благодаря вашему сеансу уши отпали, а бородавки остались. В чём дело? Это же элементарно, дорогая, вы неправильно сели к телеэкрану!
Ну а
Реплика из зала: «Женщина не создавайте очередь! Соблюдайте регламент!»
А у меня, благодаря вам, Анатолий Михайлович, прошла позвоночная грыжа! вклинился в паузу радостный чей-то женский голос, вы её превратили в обычный фурункул!..
А меня прямо сейчас вы спасли от инвалидности, а ещё в 1989 году избавили мою маму от грыжи, прокричала «исцеленная» и, выйдя на сцену, стала кланяться всесоюзному психотерапевту
В наступившую паузу, Михайловичу, удалось приподнять немного свою «пятую точку», и он, изобразив поклон головой, произнёс: «Сейчас я вас ознакомлю с некоторыми письмами и телеграммами, полученными мной от благодарных пациентов, а по ходу «пьесы» будим их обсуждать» произнёс он перекладывая листочки
Ага, вот она!.. Вот не ожидал!.. Даже имеется телеграмма от правительства! удивлённо произнёс Кашпо, (как будто увидел её впервые) продолжая её читать, вы, чудо-врач, на глазах у всех избавляющий людей от недугов! Вы стали самым популярным человеком в стране. Все советские граждане прилипли к экранам, благодаря вам, и не теряя понапрасну время на больницы, лечат свои болячки, как говорится, «не отходя от кассы»!»
В зале одобрительно загалдели: «Да, Михайлыч знает своё дело!»
А вот еще одна Правительственная телеграмма, и, Кашпо, выдержав паузу, стал зачитывать, у меня от ваших сеансов на голове исчезло врождённое красноватое пятно и выросли волосы. Теперь не пускают в Кремль. Что делать?
Кашпо крутил телеграмму. В зале воцарилась тишина: «Подпись на разборчива, но я-то чувствую его дух и знаю, что я его знаю, а он не знает, что я его знаю и, что я его всегда узнаю это же меченый, наш бывший «презент» до Пьяньциня. Точно он! Но он же подал в отставку и вышел на пенсию! Можно было бы посоветовать сделать новую фотографию на пропуск, но ведь его всё равно не пустят!» -
Кашпо продолжил медленно перебирать на своём столике письма.
«Целая куча Правительственных надоели. Ну вот наконец то простенькая! Кашпо высоко поднял телеграмму над головой, пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она ко мне вернулась. Будьте вы прокляты!..»
Признаюсь, раз она всё-таки вернулась это приятный курьёз, Михалыч, положил телеграмму и, немного помолчав, продолжил. Правда были у меня курьёзы и похлеще! Вот как-то одной больной девочке сказал: «Брось костыли и иди». И чтоб вы думали, она бросила и пошла.
Вот здорово! обрадованно воскликнул вихрастый парень из зала.
А чем она болела, Михалыч? поинтересовался кто-то из зала у Кашпо.
Коклюшем.
А костыли зачем?
Дедушке несла
Да, неприятный моментик для дедушки, послышалось из зала
А давайте-ка я вам лучше зачитаю вот это письмецо из не распечатанного конверта, Кашпо вскрыл конверт и поднял руку с письмом, затем, положив на стол стал читать: «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди сначала пугались, но постепенно привыкли. С уважением, жильцы рядом со вторым городским кладбищем».
Опять что-то не то, прости меня господи, и Кашпо немного расстроившись на несколько секунд замолк
А давайте-ка я вам лучше зачитаю вот это письмецо, Кашпо порылся на столике, а вот оно: «Мой муж 10 лет был парализован, но после второго сеанса вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор и ушел на кухню»! Вот видите, плюнул и попал!..
Да, редкий случай
Но признаюсь вам, как на духу, случались со мной курьёзы и весьма прибыльные, он замолчал, обдумывая стоит ли рассказывать следующую историю Затем стал медленно поднимать правую руку вверх, а затем решившись, резко опустил её вместе с японским заклинанием «Хусим».
Однажды ко мне заявились бандиты. Наставили оружие и потребовали: «Давай миллион, а то прикончим!..»
Как же они посмели так не культурно поступить с вами? возмутилась какая-то женщина в первом ряду.
Конечно, не культурно, и я такого отношения к себе не ожидал! Кашпо немого помолчал. Нате, говорю я им, усритесь!..
И что? заинтересованно спросил кто-то из зала.
Через три дня приходят снова и просят, чтобы я у них принял три «лимона», со словами: «Дорогой, Христа ради возьми свои бабки назад с процентами, сил больше нет понос замучил, сплошное недержание».
Хорошо, говорю я им, уговорили, не срите!..
Значит, всё-таки осознали! удовлетворённо произнесла женщина с первого ряда
На четвертый день смотрю опять заявляются, но уже с пятью миллионами и просят, чтобы я взял их поганые деньги, со словами: «Представляешь, Александр Михайлович, мы уже день не срём, два не срём, три»
Ну что делать, пришлось взять под дулом пистолета, со словами: «Спокойно, мужики! Главное не ссать!» аплодисменты в зале
Вот такие вот дела случаются, и, утерев лицо платком, сказал, теперь можно разное.
Тут же за словами, опередив всех, поднялся молодой парень: «Сыроежкин я, Александр Михайлович!.. А вот мы, как бы с женой, выражаем вам благодарность».
Я слушаю вас очень внимательно, молодой человек.
Понимаете, вот раньше у нас с женой возникали проблемы и ругань на «почве» секса, но после третьего вашего сеанса семейная жизнь наладилась, публика в зале восприняла информацию сдержано
Не совсем проникся, разъясните, произнёс Кашпо.
У меня вот рассосался, а у жены вот зарубцевалась. Живем теперь дружно, как брат и сестра.
Это очень редкий случай в моей практике! Попрошу описать его поподробнее, а запись передать мне
Во время этой беседы, по проходу к сцене на костылях ковыляла женщина средних лет, но остановилась, в метре от сцены, тяжело дыша.
Почему вы на костылях? поинтересовался Кашпо, но не получив от неё ответа, он окропил её своей водой и скомандовал, а ну-ка отбросила костыли! Прошлась! Побежала!..
Не могу!
Почему?
У меня повреждено семь позвонков, а три позвонка зацементированы. Как же я смогу, закричала женщина, но на полуслове, отбросив костыли, стремительно вбежала на сцену. Зрители, наблюдавшие за этим явлением затаив дыхание, вдруг взорвались неописуемым восторгом, увидев воочию «волшебное исцеление». Кто-то заплакал, кто-то засмеялся, но все захлопали в ладоши
И тут, словно по команде, присутствующие в зале повскакали с мест и бросились к Кашпо: «Позвольте до вас дотронуться! Дотронуться позвольте!» публика, возбуждённая своим напором, открыла двери в фойе, запустив в зал громкую музыку, заглушающую просьбы.